Девочка лет пяти с мамой идут по улице.
Навстречу им - собака.
Девочка (с тревогой):
-Мама, а куда эта собака идёт?
-Да куда глаза глядят...
-А если они на меня глядят?...

Жена - мужу: - Видишь этого человека на
фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из
детского сада!

Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да,
мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не
вздумал жениться!... Ты была права, как
всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не
послушался!... Я пробовал, ничего не
получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней
поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом
кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста!
Твоя мама звонит!

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит
его по волосам, потом снимает его очки и нежно
говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так
похож на того красавчика, за которого я вышла
замуж! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков
на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу
к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в
холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и
говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком
ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается
ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел
до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка,
как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, - накаркала!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты
меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... -
безразличным тоном ответил Адам.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с
грифом \'совершенно секретно\', предлагается
застрелиться самому .

Русская поговорка \"Утро вечера мудренее\"
полностью противоречит такой же поговорке \"Не
откладывай на завтра то, что можно сделать
сегодня\".

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто
он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

Господь диктует Моисею Тору: \"...не вари
козленка в молоке матери его...\"
Моисей: \"O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я
понял! Это означает - не ешь мясного с
молочным?!\"
Г-сподь: \"Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не
вари козленка в моло...\"
Моисей: \"Aааа, сейчас, ага, все понял: надо
иметь отдельную посуду для мяса и молока!\"
Г-сподь (раздраженно): \"послушай, что ты несешь?
Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари
козлен...\"
Моисей: \"Bсе, все, вот теперь - понял: после
мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного...\"
Г-сподь (устало, махнув рукой): \"э, делайте, что
хотите...\"

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две
на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика.
Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-
водительница не справляется с управлением,
съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную
стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и
стена приближается всё стремительнее. За
несколько десятков метров до стены мужик резко
рвёт ручник и машина останавливается в полуметре
от гибели. Женщины начинают наперебой
восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он
скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и
думал, что это рычаг катапульт

Идёт съёмка порнофильма.
Режисёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них
тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где
реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!...
Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?!
Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!...
СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая
молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел
сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там
такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в
коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия.
Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта
налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в
коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- *Тут было не очень хорошее существительное*
ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у
тебя! Геной на-
звали.

Любимые фразы продавцов из секс шопа:

Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом
клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

Молодой человек, не нужно лупить газетой по
испанской мушке.

Как работает \"мазь для оргазма\"? Очень просто -
втираете мазь, пока не получите оргазм.

Девушка, а что это у вас так зубы стучат?
Вибратор не выключается?

Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и
пойдете?

Что значит \"почему такой маленький\"?! Это
пробник.

Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили
презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?!
Так зачем же вы усики сбрили??

Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам
немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках
не жмет?

Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте
подберем ей другую куклу.

Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да
что ж вы всё через жопу-то делаете...

Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете,
мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и
начал шарить глазами по столу в поисках куска
сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это
святое. Hо не до такой же степени.