Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают тра#аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Из вашего мнения о других мы узнаем и мнение других о вас
Ибн Эзра

blues time...
https://www.youtube.com/watch?v=4lnOUcWU1P0

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж не будет завтра рад.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.

Два соска Антошка прищемил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал…

Унизить можно и простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»

-Прямо по курсу шестивёсельная шлюпка!
-Боцман,уберите мандавошку с окуляра.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки…

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разных судьбы.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня тр**ались!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство».
Спрашивает у Мамы: «Мам, Мам, это что, мои мозги?»
Мама задумчиво: «Нет сынок, …пока еще нет.»

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?

Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под
водой.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется…
— Милая, я же просил… Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Я тоже думал «я видел все, меня ничем не удивишь», пока сегодня утром не посмотрел пopно, в конце которого СОБАКА угоняет автомобиль хозяина и уезжает на нем в закат, пока тот занимается смехом, оставив ключи в салоне.

Бабушки у подъезда обсуждают тему cekca. Одна говорит:
— Cekc до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня у него и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Степень готовности блина смотри на обороте.

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ???
— Слава богу, не себе.

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

Решил как-то раз доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить.
Когда сыщика не было дома, Ватсон взял его трубку, поковырялся ею в ...опе, и положил на место.
Придя домой, Холмс как ни в чем ни бывало выкупил трубку, ничего не заметив.
На следующий день доктор повторил манипуляции с трубкой, и снова Холмс ничего не заметил.
Так продолжалось месяц.
Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог............

Человеком, человек становится тогда, когда он начинает ощущать свое существование, вне зависимости от существовании животного тела.

Михаэль Лайтман

Шла третья неделя карантина...Родители искренне признавались в любви учителям...В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов...Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами...Мамы спешно вспоминали игры своего детства...И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!!

Первый Конгресс Советской Академии Наук.
В зале ученые "из народа". В призидиуме, все теже лица.
Диалог:
- Мань, хочешь Келдыша покажу!
- Ну, что ты Вань, домой прийдем, там и покажешь!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто уже купил.

Взрослая жизнь начинается тогда, когда родители жестко говорят: «Всё, дальше сам!»
Кого-то эта печалька настигает в 17 лет, других — в 25 или 30.
А у кого-то детство затягивается до тех пор, пока в лучший мир не перейдут все родственники, поддающиеся доению. Это — дояры-виртуозы.

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.

Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно...

Рядовой Моня Шнипенсон пожаловался старшине на кражу сала из его тумбочки. Старшина роты, прапорщик Петренко, удивлённо спросил:
- A хіба евреи сало їдять?
- Нет, ответил Моня, не едят, и я не ем... Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут старшине стало трошки пoгано...

Я считаю, что Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня"

Учитель-еврей в Советском Союзе читает ученикам басни Крылова. Доходит дело до слов: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра».
Ученики, с угрозой:
— Бога же нет!
Учитель перепуган. Но он берет себя в руки и говорит:
— Ну а сыр? Разве сыр — есть? Вы же видите: и Бог, и сыр — это всего лишь символические образы.

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=_YAAn1G8ntc&list=PL4DB8E958D5D43CC3&index=5