Встречаются 2пидораса, такой диалог:
-ну что там с твоим новым любовником? Как он?
-ой!!! Ты себе не представляешь! Такая любовь,
такая, ну просто посрать некогда!

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит
ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за
pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет
делаю...


Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь
поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать!
- Да у меня нет столько.
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный
пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте!
- ПОШЕЛ HА Х#$!


Решил как-то царь выдать свою половозрелую,
прекрасную дочь замуж. Съехались женихи
(соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и
объявляет: \"Выдам я дочь за того, у кого будет
член о трех метрах росту. А коль не будет у кого
из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому,
апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!\" И
повели стражники женишков бедных под белы
рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились
они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать. Съехались к французу все лекари
европейские, на подмогу. И давай его пичкать
лекарствами разными: гормонами, анаболиками,
стероидами. Как только не наращивали, что только
не делали, наутро выходит француз на замеры
научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась.
Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути
у француза достоинства мужского. Америкосик и
того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая
собралась. Что только не делали с ним, даже
силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пар! у
часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось
незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И
его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и
не оказалось. Думал он - думал, горевал -
горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог
является и говорит: \"Ну что Иван. Надобно-ли
тебе чего?\" Наш-то ему и отвечает: \"Всего лишь
самую малость: член о трех метрах\". Бог ему и
говорит: \"Коли надо будет 3 метра, щелкни
пальцами (щелк), а как обратно, в твой
размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)\". Тут и утро
наступило. Подвели его к приборам измерительным,
портки сняли, да и спрашивают: \"Где, мол, штука-
то твоя?\" А наш-то, не будь дураком, пальцами
(щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу
сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой
брачной ночью заниматься. Наш-то поставил
принцессу к стенке рачком, отошел на три метра,
на стульчик комфортно сел, достал, пальцами
(щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулс! я), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щел! к, хлоп, щелк,
хлоп, щелк, хлоп, щелк

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к
клетке с гориллой. Горилла спит. А парню
хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он
ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты
умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по
клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на
рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке
из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и
заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас
разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что
ты не хочешь, что у тебя месячные...


Разговор в переполненном автобусе. Женщина -
грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.


- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...



Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все
возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
\"Hу и дура!\" - подумала вторая.
\"Hу и смелая!\" - подумала третья.
\"Hу и память!\" - подумала четвертая.


Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в
пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться
от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай,
как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и
говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!!
Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень,
то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в
темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего
толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!


Собирается золушка на свидание с принцем.
Приходит она к крестной и просит помочь с
контрацепцией. Дает ей крестная спираль
внутриматочную и напоминает, что пользоваться ею
можно только до полуночи.
Упорхнула золушка. Пробило полночь... вдруг
мчится на коне принц.
- Крестная! Что ж ты, м*ть твою, не
предупредила, что спираль в тыкву превратится!

Я рано поднялся. Детей накормил,

Сходил в магазин. Тебе кофе сварил.

Кастрюли помыл, пока ты просыпалась.

Посуду расставил, пока одевалась.

Под лак для ногтей и новые брови,

Полы я помыл и шкафы на балконе.

Мы в гости пошли. Я стоял у мангала,

Пока ты всем кости в углу промывала.

И дома, под вечер, прогнала ты сон,

Измучив все знающий наш телефон.

Под супчик, сварила, что ты из пакета,

Узнал я про новую нашу диету.

Утешить пытался тебя, но, увы.

Потом, когда влезла опять на весы.

И в горе на нашу кровать ты упала.

\"Поспи дорогая, ты просто устала\".

Когда ж погрузилась ты в свой крепкий сон,

Я свет погасил и к соседке пошел...

Древнекитайская мудрость.

Если ты любишь что-нибудь -- дай ему свободу.

Если оно возвратится -- будет твоим навеки.
Если оно не возвратится -- значит оно никогда не
принадлежало тебе.
Но... Если оно сидит в твоей комнате, смотрит
твой телевизор, ест твою еду,
приводит в беспорядок твои вещи,
говорит по твоему телефону, считает твои деньги
*и не подозревает, что ты
давным-давно дал ему свободу* -- значит, ты либо
состоишь с этим в браке, либо
родил это.

*****
Улыбайся - завтра будет хуже!


*****
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.


*****
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с
убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою
точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает
решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую
практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в
развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

Дорогой, я тебе изменила!

-Дорогая, я тебе тоже изменил!

-С первым апреля, дорогой!

-......вот чёрт!

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Не
придёт к нему лечиться
Ни корова,ни волчица. Ни жучок,ни паучок, Ни
неведомый смoрчок. Он
поставил интернет И теперь приёма нет! И
продвинутый опять, В Африку
пошёл гулять. Не пешком и не реально, Понарошку-
виртуально. Сообщенья
ночь всю слал И,конечно же,не спал. Не отдёрнуть
от подушки, На хрена
ему зверушки. А в, каком то,классном сайте
Отыскал своих друзей. И
Татошу,и Какошу, Был там даже Бармалей! И Акула-
Каракула, Та,что глазом
не моргнула, Проглотив в своих владеньях
Террориста из Кабула. И
огромную Горилу, Ту,с которой был роман, А потом
её взял в жёны
Чужеземный капитан. В общем,был потерян доктор,
Добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени , Где и что,кому болит!

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не
протрезвеете...

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя
женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная
мышца,
а виртуальный - когда развивается правый
бицепс.....

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть
клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня
ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста, 5 круасанов
Задумался:
- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и
чупа-чупс!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости
снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным
языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего
пара фраз:\"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!\"

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
-Ну тогда хотя бы возьми?!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на
море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из
соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом
она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть
не утонула.