Некоторые женщины ведут себя так, как будто они
сделаны не из ребра, а из копчика.

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через \"не могу\"...
Она выбрала последнего.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется
суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских
считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат
суровый...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде
картошка как картошка, но такая подавленная...

Сидят два хакера, пьют пиво. Мимо проходит
девушка типа Памела Андерсон...
- Смотри какая грудь!
- Да наверное в интернете скачала...

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-
нет...

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика
обалденная!

- Что общего между старой женой и старым
пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт...

-Ты со мной переспишь за сто тысяч долларов?
-Да!
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь???
-Закого я тебя принимаю,мы уже разобрались,впрос
только в цене!

Встретились старинные, немного надоевшие друг-
другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю
грустная либо по причине длительного отсутствия
секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала?
Кошелёк или брюки?

Выходят парень с девушкой из кинотеатра:
-Лен,ну ты чего,весь сеанс просидели,даже не
обняла меня..
-Слушай,оборзел,я тебе и так минет сделала!
-МНЕ ????!!!!

Рацион питания нарушать нельзя.

Обеды для мужчин:
Перекусить! - на работе.
Закусить!!- после работы.
Выкусить!!! - далеко за полночь, но уже дома..

-Дамы и господа, этот самолет - последнее
достижение человечества,в самолете
располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15
саун, и т.д....пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей
этой х..й взлететь...:)

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты,
правда, небольшими группами по 20-30 человек.

В русском языке есть замечательное слово из трех
букв, и означает оно \"нет\",но пишется и
произносится по-разному!

Вскружил голову девушке так, что её тошнило 9
месяцев.

Почему желание женщины закон, а желание мужчины
статья?

Во имя Отца, Сына и Святого Духа. ENTER.

Я спросил у РАмблера, где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно.

От любви до ненависти один шаг. НАлево.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг
другу:\"Мне нравишься только ты\",
а после свадьбы:\"Ты нравишься только мне\".

Самая неотразимая косметика - это пудра для
мужских мозгов.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь
дьявольское терпение.

Если вы взглянули в зеркало и никого там не
обнаружили, вы неотразимы!

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным
просьбам с Нового 2008 года наша газета будет
выходить в рулонах и без текста.

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.Мужчина – Орел –
ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но
всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины

..С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее
цена не имеет значения.

Двое подвыпивших парней на улице идут за
девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и
вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
\"Блин, надо начинать нормально питаться.\"
Пауза. Голос из другой кабинки: \"Ты чё там, жрешь
что ли?\"