Операция по смене пола прошла успешно. Я
довольно.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется
принять участие.

Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы
радикулит...

Жила на свете мандавошка... Света об этом не
знала...

У настоящего мужика две головы: одной он думает,
другая на плечах!

Самый длинный конец – у рабочего дня...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я
быстрее...

Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и
узаконили львиную долю проституции, и называют
это работой.

Училка в первом классе:
- Дети давайте знакомиться, вот как твоя фамилия
мальчик?
- Да у меня смешная фамилия, - ответил мальчий. -
- Ну на какую тему?
- Да то, что в рот берут.
- Членов, что ли?
- Да нет, Ложкин.

Училка:
- Дети, придумайте предложение на слово ананас.
Петя:
- Папа получил зарплату, и, и, и...
- Ну, что Петя и купил анонас?
- Да нет Мария Ивановна, он о её пропил, а на
нас /// положил.

В Еврейской семье. Жена пришла из магазина и с
порога:
- Мужинёоок, Арончик, я маху дала.
- Что!? - возмутился Арончик.
- Да нет, я просто потеряла кашилёк.
- С деньгами?
- Ну да.
- Лучше бы ты Маху дала.

Абрам звонит Арону:
- Арончик ты знаешь Сеню, что жил напротив
тюрьмы?
- Знаю.
- Так он теперь живёт напротив своего дома.

-А как у тебя дела Абрамчик?
- Арон ты знаешь что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами повидло.

Карлсон залетел и ждет малыша.

Лучше два раза наступить на взорслые грабли, чем
один раз на детские.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит
вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после
этого или нет

Однажды японский император вывесил
доказательства того,
что его невеста девственница, а эти идиоты
назвали это флагом...

***

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты
дурак.
Пусть весь город знает...

***

Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тута я!

***

-Как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы
как рукой сняло..
***

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!..
То есть - ой!
***

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки!
Это самец метит свою территорию!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и
говорит: \"На, возьми виагру, может это дepьмо у
тебя затвердеет...\"

Разница между мужчиной и ребёнком только в цене
игрушек.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём,
старше женщин, с которыми мы спим.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые
уже не дают, а на старых еще не тянет

Оптимист - это тот, который на кладбище видит
вместо крестов плюсы.

Интеллигент - это человек, который вместо \"Да
пошел ты на ...\",
говорит \" а не пошли бы Вы на первоисточник.\"