Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой,
выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше
не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор
выписывает ему пачку презервативов. Через два
дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -
Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,
уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд
глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня
надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка
осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали:
брюки только до колен, рубаха болтается, рукава
короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин
должен внушать страх

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал
рассказывать непристойный анекдот. Так я его
выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним
поперлись!

Крокодил-мама говорит сыну крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец
был твой папа, и обещала тебе когда-нибудь его
показать?
- помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там какой-то мужик стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?...

Оптимист - это тот кто берет с собой
презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый
балончик, идя на свидание

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую
лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер
семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь и.еешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

В общественном туалете возле длинного писуара
стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по
женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки
взять противно ...

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А
то мы как то взяли два пузыря...

-Бывают ли у голубых \"критические дни\"?
-Да,но по-научному это называется расстройство
желудка.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь
одной красивой, молодой женщине. Доплыв до
близлежащего острова, она без сознания упала на
песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит
его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и
сожрем маму!!!

-Эти койки завтра в увольнение не пойдут!
-А если будите пи@деть,будет как вчера.-А как
было вчера?-А тогда узнаете...

Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.Вдруг
дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по
лбу. Бабка:
- За что?!
Дед:
- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя
взял!!!

..имеющий длинный язык-будет облизывать
муравейники...

второй закон термодинамики-сколько ни старайся
привести жизнь в порядок-бардак!и чем сильнее
упираешься-бардака всё больше.

я сегодня помолчу
я понравиться хочу...

Ехали медведи,на велосипеде,а за ними кот,задом
наперёд.зайчики в трамвайчике....а так
же:волки,львы,тигры,орлы и остальная флора и
фауна.

...сапоги надо чистить с утра,что бы вечером
надевать их на чистую голову...

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы
мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние
интересы,
любить животных, рассказывать мне всякие
забавные истории,
сообщать о событиях в мире и никогда меня не
перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а тел

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в
стиральную машину и УЕХАЛ