- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой
добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158
странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу
начинает ныть, намекая на нежелание заниматься
сексом:
- Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась
голова:
- Ничего, - муж снимает трусы. - Вот тебе
лекарство, можешь принять его перорально или в
виде суппозитория.

Встречаются две проститутки. У одной на шее
черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Мужик засыпает, жена ему:
- Милый, ну, возьми меня, возьми.
- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию.
Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему
навстречу обалденной красоты девушка. У него,
естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так
заведено. Если у мужчины около женщины возникает
эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой
номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и
удовлетворённый, вышел от неё и направился в
душевую. Моется себе - и в процессе мытья как
пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый
амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва
желудка), и, естественно, удаленную часть желудка
забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни
или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
\"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно
отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате,
и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит:
\"Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом...\"

- Фамилия президента США?
- Не знаю.
- Три буквы.
- А фиг его...
- Вторая \"у\".
- Не может быть!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Живу в Арабской стране и работаю в Русском
журнале, так вот что умудрился учудить мой
предшественник:
(писал новости и перевел с английского)
Dubai creeck(бухта) на \"Дубайский Крик\"
Arabian Souk(рынок, маркет) на \"Арабские СYKИ\"
после чего был немедленно выгнан из журнала.
а теперь представьте: читаете вы в журнале
финансовые новости про \"Дубайские Крики\" и
\"Арабские СYKИ\"

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: бляяяяяя.....

- Что будете из горячего: курицу, отбивную,
поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул,
а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел
кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на
славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же.
Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась
наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с
бешеной скоростью несётся коза и со всего
размаху прыг в колодец. Мужик с удивлением пожал
плечами и пошёл своей дорогой. А навстречу идет
бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы нигде не видел?.
- Да вот, только что прыгнула в колодец. Бабка
аж ахнула:
- Как в колодец? Та я ж её к рельсе привязала!.

Жена мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно
ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой,
будишь меня!
- Буду!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из
ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями \"М\"
и \"Ж\". Я вытиралась с надписью \"Ж\". ведь М - это
для мужчин?
-Нет, милая, \"М\" - это для морды.

Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной
боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и
целый день голова не болит

ЖЕНЩИНА ПРИШЛА ЗА МЯСОМ,А ЕЙ ПРЕДЛАГАЮТ РЫБУ-
ГОВОРЯТ ЧТО В НЕЙ МНОГО ФОСФОРА.....А ОНА
ГОВОРИТ:-МНЕ МУЖА КОРМИТЬ,Я ХОЧУ ЧТОБ У НЕГО
СТОЯЛ,А НЕ СВЕТИЛСЯ