Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт,
проверь,
не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Отправь СМС \"Ты где?\" на любой номер в четыре
часа утра и получи прикольную рифму на свой
мобильник!

Я считаю, не правы те. Кто утверждает,

что женщины не умеют хранить тайну.

Просто нужно помнить,

что это очень нелегкая задача и женщины

лучше всего справляются с ней коллективно.

Брак-единственная война,во время которой вы
спите с врагом.
Ларошфуко.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор
садомазо... По этому поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и
в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза
обернусь, красной девицей стану, буду любить
тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше
интересуют говорящие лягушки.

Красота-это страшная сила. Красота требует
жертв. Красота спасет мир! Как может страшная
сила, которая требует жертв, спасти мир?

Еж пpибегает к сове и говоpит:
- Сова, ты у нас самая мудpая, вот подскажи,
когда лапы чешутся - это к чему?
- Это значит, ты убегать от кого-то будешь.
- Слушай, сова, а когда гpудка чешется - это к
чему?
- Это ты догонять кого-то будешь.
- Сова, а когда спинка чешется - это к чему? -
Это ты нести что-то будешь.
- Сова, а носик когда чешется ...
- Слушай, еж, ты бы помылся!

Петух прикатил в курятник страусинное яйцо: - Я
не хочу критиковать вас, милые дамы, но
посмотрите, как работают другие!

Встречаются ёжик с медвежонком. -Привет, ёжик! -
Привет, медвежонок! -Как дела, ёжик ? -
Нормально, медвежонок, а как у тебя ? Вот так,
слово за слово, и получил ёжик по морде.

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она
тебе все-таки рассказала...

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? -
Есть. Но зачем это жевать?

- Когда я вчера вернулся домой, я нашел на
кровати жену - она лежала там с моим лучшим
другом! - И что ты сделал? - Я сказал: \"Шарик, к
ноге!\"

А вот моя жена прекрасно готовит узбекский
плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины
могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот!
Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы
попробовать настоящий узбекский плов...

Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком
увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в
этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь,
что за баба из тебя получится: костлявая и с
косой?

Приходит муж домой и кричит с порога:\"Жена, я
сегодня миллион выиграл!\". А она ему печальным
голосом:\"Не кричи,у нас несчастье-сегодня умерла
моя мама...\". Мужик бросает портфель и бигом в
ванную.Следом заходит жена, смотрит-а муж
опустил голову под струю холодной воды и
шепчет:\" Во фортит, во фортит...\"

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный,
правдолюбивый мальчик.