Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему
дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает
сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-
то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба
В ШЛЕМАХ!!!

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом,
спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил
тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже
попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал
первым!

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе
голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то
спрашивает: \"А если в правом, что это
значит?\"
Находится эрудит, который отвечает, что,
дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев,
остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая
это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: \"А если у парня в обоих
ухах по серьге?\"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался,
да и тот... п%дарас!

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: \"Где ты
выкопал такую бабу?\".

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе
голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то
спрашивает: \"А если в правом, что это
значит?\"
Находится эрудит, который отвечает, что,
дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев,
остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая
это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: \"А если у парня в обоих
ухах по серьге?\"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался,
да и тот... п%дарас!

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром
спросонья открываю глаза, вижу моего кота с
сигаретой в зубах, переминает, как огоньку
просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли
курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули
сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал
столицей Дании, как я вчера написал в
контрольной по географии.

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с
водой червяка. Через пару минут вынимает и
говорит:
- Видите, детки, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает червяка в
стакан. Через пару минут вынимает.
- Видите, червячок умер. Какие выводы? Встает
Джонни.
- Надо виски пить, а то глисты заведутся.

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе
или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на
барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый
ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что
находится внутри барабана.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке
сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу
за ним - говорящая
река...

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со
злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает
трубку и добрым голосом
произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке,
открывается дверь, на пороге стоит волк,
ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со
Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован
конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а
победит тот, кто первым принесет штопор.

... Долго, надменно и с презрением, смотрели
друг на друга презерватив
и воздушный шарик...

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца
несете?

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с
собой принесла, мол,
покушай, зятек.
\"Странно\", - думает зять, - \"отношения у нас
натянутые,скользкие\".
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и
упал безчувств.
\"Ни хера себе мама\", - опешил зять, да как даст
подносом с пирогами теще по башке.
Она брык, и рядом с котом упала.
Котяра вскочил, и с победным криком показал
теще средний палец.