Устали бегать за женщинами? Хотите чтобы женщины
бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый
телефон....

Книга: \"Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога..\"

Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже
четверо детей?

- Не у неё….. а у вас.

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно
страдают!!! Либо недостатком женского внимания,
либо избытком, а иногда просто фигней..

Объявление.

Натуральное изделие из кожи с голубыми глазами
ждёт вас в 22 номере гостиницы «Магнолия».

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос
выдернешь - из глаз слезы текут.

Катя всегда хотела себе причёску как у Софи
Лорен и сиськи как у
Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у
Гоши Куценко
и сиськи... как у Гоши Куценко...

Официант! Зубочистку!
- Она занята, сэр!

-Русалка-- это рыба или баба???

--Это смотря какой голод вас мучает!

Многие знают, что в Индии, при замужестве ,
невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят
снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до
гроба.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель
говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет
и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это
телефон доверия?

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно
открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно
цветущая и привлекательная. В 60 лет - как
Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет
женщина как Антарктида: все о ней знают, но
никто туда не хочет.

Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение
профессора о проведенной работе. Профессор
улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на
будущее запомните, что по попке надо хлопать
ребёнка, а не его мать!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года
выпуска.

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась
увеличения заработной платы в два раза... отныне
студенты здают сессию 4 раза в год.

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?