Собери десять канализационных люков,
заработай грыжу и откоси от армии!

Приходит женщина к хирургу:
-Пересадите моему мужу новый член!А то этим он
меня только раз в год может!
-Нет проблем!Приводите мужа.
Через год прибегает та же женщина:
-Доктор,совсем плохо!Этим он меня вообще не может!
-Интересно!Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик,в чём проблемы?Член плохо работает?
-Да что вы доктор!Утром-секретаршу,в обед-кого-
нибудь из сотрудниц,вечером-жену друга...
-Гм...А вы не могли бы что-нибудь для жены
оставить?
-Да мне не жалко,просто у меня психологический
барьер!Ну не могу я свою жену чужим членом
трахать!

Поймал мужик золотую рыбку.Та просит:
-Отпусти,любое желание исполню!
-Ладно,сделай так,чтоб я водкой мочился!
Пришёл мужик домой,помочился в стакан,понюхал-
водка,выпил-водка.
Обрадовался,налил ещё стаканчик.
Приходит к нему приятель:
-Водку пьёшь?Где достал?
Ну мужик всё и рассказал.
-Так налей и мне стаканчик,-обрадовался приятель.
Стал мужик наливать,да руки дрожат,всё мимо
стакана льёт.
-Эй,ты для чего разливаешь,давай я лучше с горла!

Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в
поту. Мне снится один и
тот же сон: первую половину ночи я толкаю
вагонетку \"Одесса -
Жмеринка\", а вторую половину ночи - \"Жмеринка -
Одесса\". Вы не могли бы
мне как-нибудь помочь? - Все очень просто,
молодой человек. Представьте
себе, что вторую половину ночи за вас
вагонетку \"Жмеринка - Одесса\"
толкаю я. - Огромное спасибо, доктор. И уходит.
Заходит следующий
пациент: - Доктор, у меня большая проблема. Мне
снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с
блондинкой, а вторую - с
брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не
могли бы мне чем-то помочь? - Ваша проблема
решается достаточно легко.
Представьте себе, что первую половину ночи за
вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка.
Нельзя как-нибудь
поменяться? - Ничего не могу поделать, молодой
человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку \"Жмеринка - Одесса\"!

К врачу по приему крови заходит женщина и сдает
кровь на анализ. Врач спрашивает - как фамилия?
-\"Петрова\".
Проходит время заходит еще одна женщина и также
сдает кровь на анализ. Врач -\" Как фамилия?\"
-Петрова.
Вечером звонок
Здравствуйте, сегодня моя жена сдавала кровь на
анализ я могу узнать результат\".
-Да, как её фамилия
-Петрова. Врач смотрит в журнале две Петровы у
одной сахарный диабет у другой сифилис.
Врач
-Слыш, мужик, купи своей жене шесть килограмм
халвы и накорми если к утру не загнется трахать
не советую\"

умер Ясер Арафат.попал в ад встречает его
архангел Гавриил и говорит Арафат ты был ужасным
грешником в жизни поэтому здесь в аду будешь
картошку чистить все время.Арафат
соглашается.1день чистит 2 дня чистит на 3й день
слышет в далеке саксофонную музыку.Прищурил
газа, пригляделся,видит в далеке на стуле сидит
Бил Клинтон,а Моника Левински делает ему
минет.Арафатначал возмущаться,кричать,звать
архангела.Появился архангел Гавриил и спршивает
Арафата что случилось,почему шумишь?а Арафат и
говорит чем это Клинтон лучше меня,он же тоже
грешник так почему он наслождается а я картошку
чищу?архангел спрашивает Арафата ты хочешь
поменяться.Арафат обрадовался и говорит конечно
же.Архангел говорит МОНИКЕ Левински,Моника иди
чисть картошку

iDUT DVA XOMYA4KA PO PUSTINE ... vDRUG VIDYAT
LAMPU . oDIN DRUGOMU - \"Davai potrem ...\" ,
drugoi v otvet :\"Vasilii Ivany4 , vi , 4to , ne
pomnite 4to s nami v poslednii raz slu4ilos ?!!!\"

Чем меньше женщину мы любим,....
тем же и ходим мы больше по нужде

...Волосы крашеные и на истасканном лице наглые
глаза. (Анна Ахматова Лиле Брик)

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал
испытывать к ней лишь чувство глубокого
уважения...

На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен
- В чём же ваш грех,сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы,сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка
богатая!!!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-
сутра.
Например, классическая поза \"мужчина сверху\"
покажется вашей партнерше плоской шуткой...

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. -
Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все
сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в
клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью,
щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди. - Повторить сможете? -
Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад,
тянет...
А ему и отвечают: \"Сеть недоступна!\"

- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками
сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки \"Чаппи\", банку \"Китикэт\",
корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных
черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож
на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с
водкой ко рту подносишь!

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?