Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкворчать!

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.
— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…

Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

-Алло!Это центр занятости?
-Да
-Можно у Вас занять?

Сейчас посмотрим какой сегодня курс ру...бляяяя!!!

Сейчас посмотрим какой сегодня курс ру...бляяяя!!!

Моня из Израиля звонит другу в Одессу: -Сеня, что там у вас творится?..
Да Украина немножко воюет с Россией..
-Ну и что , есть потери ?
-Да есть. Украина потеряла Крым,пару областей , несколько самолётов и вертолётов, танков , БМПшек,разного там оружия , прилично народу и ..
-А что потеряли русские?
-Моня , ты не поверишь , а русские на войну так и не приехали.
(геноцид по-украински)

В военкомате :
- А я еще писаюсь!........
- Пойдешь в водолазы, в воде не видно...

УБИЛО!)))*** Во двор вьезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер! где хочить там и сидить!

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

Сара, ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся? - Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

- Сара, у меня на глазу ячмень!..- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..

Ребе спрашивает мальчика:- Изя, молишься ли ты перед едой?- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит..

- Зачем тебе спирт, Фима?- Струны протирать.- Какие струны?- Струны души!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?- Шо ви-таки большой лодырь!

- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

- Хаим, закрой форточку – на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…- Так передайте деньгами.

- Абраша, как жизнь?- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?


- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?- Недостаток жизненного опыта.- А почему они разводятся?- Недостаток терпения.- А почему они вновь выходят замуж?- Недостаток памяти.

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!- Но я, таки, ждала этого целых два года!..

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.- Какой портрет? Это же яйцо!- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел? - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает? - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему.

Скоро весна.
Из-под кроватей появляются первые весы.

На День рождения заказал сыну стриптизершу.Правда, жена была не в восторге. Но ведь не каждый день сыну 2 годика!

Любовь- это когда грузный мужик с трехдневной щетиной отзывается на "зайку", "пупсика" и т. д.

-Больной,просыпайтесь, сейчас температуру померяем, свечку поставим.
-Доктор, может не надо, у меня еще со вчерашней подсвечник болит!

Решил побаловать жену стриптизом.Все выходные валяюсь в трусах на диване.

-Организм, что ты делаешь?
-Запасаю жир к зиме.
-Но сейчас февраль!
-Я дальновидный!

Пришла жена, а гости не одеты!

Любимая! Да ты еще и собеседник!

Любимая! Да ты еще и собеседник!

Теперь все утро недолюбленной ходить!