Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает.
На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

1 января. Разговор подруг по телефону:
- Галка, ну как провела Новый год?
- А, как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что
привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом
сходить?

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А
я показал пальцем на собачку и спросил \"Тоже
сучка?\"...

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-
студенту. Во время очередной встречи он ему
сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего
месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я
женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

В Америке собрали статистику: по каким причинам
мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут
рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

Муж каждый вечер приходит домой, надевает
тапочки и, уткнувшись в газету, механически
поглощает ужин. В конце концов жене надоедает
такое поведение мужа, и она, желая порвать с
этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает
новое платье и все украшения. Но, увы, это не
приносит результата. Тогда жена встречает
мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же.
В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и
в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но
тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В
гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ту,
а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем
вялый. А ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как
кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются
опять через два дня:
Ну, ты мне и на советовала: А что такое? Всю
колбасу в доме сожрал, меня
за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Мальчик лет пяти просыпается среди ночи и кричит
на всю хату:

--Тату, тату варэнека хочу!

голос из соседней комнаты:

-- Да какой варэнек, два часа ночи, спи!

-- Даа, а что вы там без меня с мамкой чавкаете?

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а
сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет.
Так сразу хорошо стало...

Чем лучше видна грудь , тем хуже запоминается
лицо.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями
ничего не делают, только жрут
и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь
человек трахается мало, а работает
целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский
корабль.
Левый борт – 40 грозных пушек, правый борт -
соответственно.
На мачте развивается огромный чёрный флаг с
черепом и костями, а по ниже маленький – белый,
так,.. на всякий случай.

Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно,
кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на
нем...

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И
наконец привел их в землю обетованную. Но
некоторым евреям процесс показался интереснее
результата...
...Так появились цыгане.