- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На
дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Вообще не представляю, как люди размножаются?
Они же принадлежат к разным биологическим
классам: женщины - живородящие, а мужчины -
яйцекладушие...

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это
делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и
поищи интересную игру по тв

Жизнь в обратном направлении

Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно
старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать,
проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все
чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом
идешь в институт. Потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше
пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9
месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока
однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ

мент идет по двору,видит пацан в песочнице кого-то
лепит.мент;пацан ты кого лепишь.пацан;мента
дяденька
леплю.мент;из чего лепишь.пацан;немного песка
немного говна.мент отводит пацана домой и
рассказывает все родителям.на следующий день мент
снова видит пацан в песочнице кого-то лепит
.мент;кого сегодня лепишь.пацан;пожарника
леплю.мент;из чего лепишь.пацан;немного песка
немного глины. мент;чего говна не добавишь.
пацан;говна добавить мент получится.

Приходит врач к больному, садится к нему на
кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.
*******************************************
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
*****************************************
Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину.
А рисуя свое будущее, обманывает самого себя.

На уроке:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый
остров,
чтобы там хорошо устроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда
обеспечить
себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы
обзавестись
рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную
лозу для
организации винного производства!
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами.
- Ну, тогда недолго осталось...
*************************************************
- Говорят, что мужчины любят глазами... Почему
же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
*********************************************
Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня
ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном
кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
************************************************
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж
было собрались заняться сексом, как девушка
вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-
то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это
будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую
сумму и они занялись сексом. После этого молодой
человек просто сидел на водительском сиденьи и
глядел в окно.
- Почему мы не едем?, - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше,
но вообще-то я таксист и поездка в город тебе
будет стоить 30 долларов.
*************************************************
Одного из израильских генералов спросили, можно
ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их
встречу.

Ушёл муж на рыбалку, возвращается домой пьяный в
стельку, ложится спать.
Жена проверяет карманы, находит там презерватив.
Засунула мужу в жопу.
Утром муж просыпается, идет в туалет, выходит...
Жена спрашивает:
-Ну дорогой как рыбалка, как друзья?...
-Нету у меня больше друзей!

Бог и дьявол спорили напрасно,
Изучая даму не спеша:
-До чего ж божественно прекрасна!
-До чего ж чертовски хороша!
Женщины согласны меж собой
И с одной оценкой, и с другой.

Пошел Мыкола свататся к соседке Гале, через
20мин.возвращается с гарбузом.Мама к нему, шо
Мыкола дали гарбуза,(тот)Ага. Ану пошли.Приходят
(мама)Это вы моему сыну отказали,(тещя) да мы
(мама)Мыкола снимай штаны(мыкола)да шо вы мама,
снимай я сказала, тот снимает, а тещя такая- ОГО-
ГО (мама)и Я говорю ОГО-ГО, а ваша Галя
балована!

сидят в камере наркоман и сифилитик.


сифилитик почесал нос выкинул почесал ухо выкинул.

наркоман смотрит и говорит;зеленый я тащусь как ты
съебываешся.

Девушка в баpе подходит к баpмену и,
наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по
волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в
pот, а он начинает его очень эpотично в
такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО
заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги...

Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как
лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка
в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Женился грузин на студентке. После ресторана,
приезжают они домой, она раздевается и ложится в
постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось,
одевайся и сопротивляйся!

Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли.
Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!”
Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и
приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи,
какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок.
Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты.
Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и
говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!”

Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как
лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка
в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s
и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не
сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это
глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается
вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на
ухо:
- Коктейль называется \"МЕСТЬ ЗА МИНЕТ\"!!!

Пора с этим завязывать, надо жить честно,
никаких взяток, чистая совесть — сказал
чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и
сокамерники спали.