У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Рядышком в постели пьяный муж храпит,

Фото над постелью – Бельмондо висит.

Я же продолжаю с грустию мечтать:

Вот бы их местами взять да поменять.

Но представлю – пьяный, Бельмондо храпит,

Муж мой над постелью - гвоздиком прибит.

И такая злоба, силы нет сдержать –

Где ж на вас, на гадов,

ГВОЗДИКОВ НАБРАТЬ!!!

С женского аффтофорума

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие
там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем!
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то шея
болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне?
Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему
нужны, чтобы протирать головки цилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь
женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в
приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой
или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям
пожилого возраста - этим вы сэкономите себе
нервы!

Мужики, меня жена выгнала из дома! -
А ты что женат? -
А кто сказал, что моя?

- Папа, что-то горилла очень зло на нас
посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют
друг другу молча.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты
пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса.
Пожалей, а?

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Выступающим на тропу знакомств на заметку.
Жадность - лучшее средство от женщин.

Возвращаются русская,итальянка,полька и
француженка с курорта.
Русская:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где,
когда, с кем!
Итальянка:
- Ну ты и дура!
Полька:
- Ну ты и смелая!
Француженка:
- Ну у тебя и память!

Неуверенность в себе происходит от незнания
своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

Один мужик ходил на работу мимо зоопарка. И
повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет
мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на хуй!
Мужик возмутился, и пошел дальше. На следующий
день история повторяется.
Мужик не выдерживает, идет к директору, говорит,
так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему
пообещали. На следующий день мужик опять идет на
работу мимо попугая и слышит:
- Мужик, а мужик!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь
неприличное скажет, убью.
- Чего тебе?
- Мужик! Ну ты меня понял...

Если бы мат в русском языке заменили смайликами,
русский стал бы не только \"великим и могучим\",
но и самым весёлым!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Девушка второй час кряду красится перед
зеркалом.... Наконец, у нее не выдерживают нервы
и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы
вынести из дома мусор!

Даже страшно представить, сколько всего
полезного могло бы быть сделано, если бы не
интернет.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли,
спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они
подольше оставались, спросите у них совета.