Сколько женщину ни корми, все равно подпаивать
придется!

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном
бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в
подчинении!

Средневековый спам...
В 15 веке стоит принц ждет письмаот любимой..
три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый
голубь..принц соответственно счастливый
быстренько пытается прочесть присланное
а там \"кую мечи.. недорого\"

- Девушка,а девушка?!Может приедешь ко мне?
отдохнули бы, в лучших традициях немецкого
кинематографа
- А может тебе пойти...в лучших традициях
русского фольклора!!!

Встречаются два приятеля на автобусной
остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился
уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

-А ты чего это такой бледный?
-Аааа...Моча в голову стукнула....
-А,чего фингал под глазом?...
-А ты что думаешь,что горшок мимо пролетел?..

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Дрючит начальник нового подчиненного за
опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на
построение опаздывал?
- Говорил: \"Здравия желаю, товарищ полковник!\"

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный
дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов
наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг
увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: \"Ну,
как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все
блондинки мира
получат в 2 раза больше!\" Брюнетка
говорит: \"Хочу 100 миллионов
долларов!\"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60
комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня
до полусмерти!

-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Не задавай глупые вопросы,Чебурашка!

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин,
разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь.
Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный
такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка.
Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

- Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Та я сам фотографию бачив: \"Американцы на
луне\".
- А вы знаете хто хфотографировал?

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли
родилась дурой.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не
наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

От остановки отъезжает автобус, за автобусом
бежит мужик...изо всех сил, но догнать не может.
Вдруг он спотыкается, падает, подымается ...
снова бежит ...
И так несколько раз. В автобусе все рыгочут...
После очередного падения какая-то бабца не
выдерживает и кричит:
- МУЖЧИНА, ЕСЛИ ВЫ ЕЩЁ РАЗ УПАДЁТЕ, МЫ ТУТ ВСЕ
ОППИСАЕМСЯ!!...
Мужик:
- ЩАС ВЫ ТАМ ВСЕ УСЕРЁТЕСЬ !!! Ёб вашу мать!...
Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!