Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке.
Его обслуживает официант-китаец, прекрасно
говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина
ресторана, - как ты нашел официанта-китайца,
говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо
это английский

На чемпионате мира по парной академической
гребле журналисты заметили,что у всех русских
спортсменов одинаковые имена - Гребибля и
Гребубля...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да
мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным
тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: \"Извините, принять Вас не
можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.\"
Парень отвечает: \"Нет проблем - Я выпиваю два
аспирина и весь день всё классно - не моргаю
совсем.\"
С этими словами парень лезет в карман и достаёт
один за другим кучу разных презервативов -
простых, цветных, ребристых, Дюрексов,
Рефлексов -
разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно
перестаёт моргать.
Менеджер говорит: \"Поймите - у нас порядочная
репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с
моралью не всё в порядке, судя по всему.\"
Парень отвечает: \"Да Вы что!!! У Меня жена, двое
детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу
презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить.\"

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - \"Как я родился\"
называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
\"Мои родители размножались вегетативным
способом, так и не познав радости секса

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

В жизни есть два пути: остаться
холостяком и чувствовать себя несчастным или
жениться и не хотеть больше жить.

Самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Хуже водки лучше нету.

Пиво по-утрам не только вредно, но и полезно.

Меняю электропроигрыватель на
электровыигрыватель.

Знание - сила. А незнание - счастье.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

Ужин при свечах - романтическое лечение
геморроя...

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы
размножаются!

Алкаш купил на последние деньги бутылку
шампанского, принес домой и думает, куда бы
спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов
засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену.
Жена спросонья, показывая на спящего рядом
сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый -
все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои
попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый -
все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати.
Стараясь не создавать шума, он прокрался в
туалет, достал бутылку, аккуратно открывает
ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно
говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете
застрелился

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает
его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А
это сувенир.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у
своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог -
нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. -
Ах ты, СИРОЖА.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит
туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь,
ну тот что
так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля,
гляжу етот
соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь!
кишь! А он полетел
и КАр!-КАр!

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом
произносит грузин.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

Грузин устроился в школу работать учителем
русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий,
каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой
калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Грузин в ресторане на банкете в его честь
любуется новой \"корочкой\" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль!
Друзья подарили!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло,
сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.