Если тебе роют яму-

не мешай,
закончат- сделаешь себе бассейн!

koro4e na zavode v brigadu novogo bugra
nazna4ili. bugor brigadu sobiraet i govorit:
vobshem tak, rasporiadok nedeli 4ut meniaetsia.
piatnica: otdihaem.
subota:otdihaem.
voskresenie: othodim ot otdiha.
ponedelnik:gotovimsia k rabote.
vtornik: rabotaem.
sreda:othodim ot raboti.
4etverg: gotovimsia k otdihu.

odin iz prisudstvuushih govorit:
nu, i dolgo mi budem po vtornikam vkalivat??

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все
равно не увлекайся.

\"Плейбой\" планирует начать выпуск нового журнала
для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же
женщина.

Пpиходит к священнику молодой человек и
исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не
было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не
было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне
остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не
было, начался дождик, а у меня не было зонтика,
теща пpедложила мне остаться, я остался и
согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его
отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не
было, начался дождик, а у меня не было зонтика,
тесть пpедложил мне остаться, я остался и
согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик
начнется!

koro4e duimovo4ka shrek i zolushka nashli
volshebnoe zerkolo v lisnoi izbushke
nu i zahodiat po o4eredi.
zulushka: kto samaia krasivaia na svete??
zerkolo:ti...
vihodit dovolnaia...
duumovo4ka zahodit i sprashivaet:
kto samaia malenkaia na svete?
zerkolo: ti...
duumovo4ka vihodit radostnaia...
zahodit shrek.
vihodit, ridaet, pla4it...
4to slu4ilos???
shrek: kto tokoi ushenko???

Бабка помирать собралась, спрашивает деда: \"Ты
мне изменял ?\" Дед : \"1 разок всего\". Бабка: \"А
я пол-разика, до конца не решилась.\" Бабка
умерла, а через пол-года дед тоже умер и попал
на тот свет. Смотрит - очередь огромная к
карусели. Спрашивает, что это такое ? Ему
отвечают: \"Сколько ты грехов совершил в
супружеской жизни - столько кругов.\" Дед
просит:\"Дайте мне без очереди - мне всего один
разочек!\" Ему говорят: \"Да вот пол-года назад
бабка попросила всего пол-кружочка - так до сих
пор крутиться!\"

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с
сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет
старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи
беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод,
грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и
думаю: Господи, хорошо-то как!

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОСТАНОВКЕ НА СТОЛБЕ

--ЛЕЧУ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ

МУЖИК СТОИТ ВОРЧИТ СЕБЕ ПОД НОС

--ЛЕТИ ЛЕТИ ОТ ВСЕХ НЕ УЛЕТИШЬ

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные
брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить,
третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся — первым будешь!

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять!
Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Звонит Стёпа родителям Алёны:
— Здрасьте. А я вашу дочь того... фьюить-
фьюить...
Мать, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в
одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще
поступлю

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит
барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, белок не хватает…

Жена мужу:
- А ты помнишь как в \"Основном инстинкте\" Шерон
Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня
годовщина свадьбы-забыл.