Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному
осеменению людей с получением детей с заранее
запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает в регистратуре процедуру и входит в
кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом
халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку
или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово.
На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и
падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и
получится !

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором
сила гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу...

\"Ну и холодрыга\"- сказал серый волк и натянул
красную шапочку по самые уши.

Хомяк Ваня родился, прожил жизнь и умер в
кабинете биологии. Вот что значит урок на всю
жизнь.

Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И
всех его друзей тоже.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь
чего больше хочеться: мороженого или пива.

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются
снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,
стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА
ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

- У нас с женой правило: день я продукты
покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский
голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад
сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его
завтра верну!

Двое мужиков разговаривают:
- Мужики вы слышали? В нашей деревне научились
самогон из навоза гнать!
- Да ты чё?
- Одно плохо… коровы не поспевают.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья
Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а
потом еще и подкалываешь.

Травматолог говорит практиканту:
- Пишите: \"Черепная травма головы...\".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов. Тут даже проверять
нечего, - ответил пожилой доктор, - раз на день
рождения жены он додумался с любовницей
припереться.

Письмо из Штатов:
Мария!
Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откашешь, я просто не
знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в
руки.

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена,
одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим
голосом: \"Свяжи меня и делай все, что захочешь!\"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое
время.
- Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам такситам, любого можете за угол
завести.
Таксист завозит за угол.
- Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай
только анальным сексом займемся.
Занялись. Едут дальше.
-Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то
монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы
синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо
соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в
шашлычную, заставил при мне овцу забить и
зажарить...
- И?!
- Оказалось, клонированная.

Надпись на старом москвиче : “Не обгоняй,
обидно!”

Надпись на машине “Ока”: “Не смейтесь, она тоже
стоила денег”.

О, ВАЗ! Как много в тебе звуков! Шумов и
дребезгов и стуков...

\"А не пойти ли мне на работу?!\" - подумал я и не
пошел.

-Мальчик,кто твои родители?
-Мой папа работает в банке.
-А мама?
-А мама красиивая...

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно
спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает
в угол. Пару минут подумав, она возвращается и
говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда
воду в аквариуме меняет?