Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он
лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи
со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и
нашли они ему 100-летнюю девственницу, и
переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла
объяснить лечебные свойства пенициллина...

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
-...Ммммммммммммммм...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

-Слышь,Лёха,а чего ты развёлся?
-Лежу как-то на диване, читаю газету, одним
глазом поглядываю футбол по телевизору, пью
пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не
делаю!

Муж дома ждёт жену с корпоративки,
нервничает...Приходит жена под утро - ужас:
помада размазана по щекам, тушь потекла,
норковая шуба заправленна в колглтки,пьяная,еле
на ногах стоит...
-Если б у меня было ружье - я б тебя застрелил,
если б кинжал - заррезал!
- А ты меня забадай, забадай!

одесса пляж в море тонет человек и кричит help
mi help mi на берегу стоит изя и смотрит
подходит Боря и говорит изя что случилось
человек тонет а ты не можешь помочь изя
отвечает когда вся одесса училась плавать этот
проц учил английский язык пускай тонет

- Как зовут человека, который НЕ пользуется
презервативом?
- Папа.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где
она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только
смотри, не целуй ее.

Единственная светлая полоса в жизни - это рулон
туалетной бумаги.

Если 2008-й - год мыши, то, стало быть,
следующий год - год клавиатуры?

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Уставший и мрачный муж приходит с работы,
ужинает, идёт в постель, чтобы заняться
традиционным и порядком приевшимся сексом с
женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу
приятное, внести разнообразие, произносит в
процессе:
- Милый, как хорошо...
- Аааааа! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите!
Их осталось немного.

Женское тело - это храм, а количество прихожан
определяет популярность веры.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство,
чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через
два дня грузин приходит снова с цветами и
коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, аны у мэня надуваются, я как
дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са
смэху дохнут! Два чэлавэка осталось! Спыбасыба
тэбэ, дарагой.

- Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не
так со мной... Пошел проверяться. Сходил к
невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер -
венерических заболеваной нет... Ну полный облом!
Как будто и не отдыхал!

Только женщина способна создать фразу: Если ты
меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей
жене, что ты меня трахал.

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с
вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже
девушка есть, а о жене я
вообще молчу.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и
растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора.