Зал суда, слушаться дело : муж избил жену.
- Изложите, как было дело.
- Я был у любовницы, вдруг возращается ее муж,
она не расстерялась - с порога всучила ему ведро
с помоями, пока он ходил мусор выбрасывать, я
спокойно оделся и ушел. Пришел домой, звоню в
дверь, а мне жена с порога ведро с мусором
всучить пытаеться, вот я и одел ей это ведро на
голову!

Муж вернулся домой раньше времени, любовник
голый в панике мечеться по залу. Любовница
спокойно говорит: \"Встань на стул и делай вид,
что лампочку ввинчиваешь.\" Входит муж и видит
картину: стоит голый мужик на стуле и
ввинчивает лампу. \"Что это такое?\" - спрашивает
шокированный муж. \"Электрика вызвала - лампа
перегорела.\" - Почему он голый ? - Какого
прислали, такого и взяла. - Почему у него
стоит? - Под напряжением. - Почему у него член
в презервативе ? - По технике безопасности.

Жена замучила муа - болеет и болеет. Все
перепробовал, всех врачей, кучу лекарств, кучу
специалистов. Кто-то посоветовал ему пригласить
ей массажиста. Вдруг жена перестала плакаться и
ныть, ходит веселая, здоровая. Мужу интересно
стало и пришел он раз пораньше посмотреть на
санс массажа. Входит - видит: массажист его жену
тра-ет. Муж спрашивает: \"Что вы делаете?\"
Массажит, не переставая, спокойно
отвечает: \"Углубленный массаж матки.\" Муж
говорит:\"Не был бы я интеллигентным человеком, я
бы сказал, что вы еб...-сь!\"

Утро.Жена проснулась, подошла к зеркалу увидела
своё отражение без косметики-
испугалась...Смотрит на спящего мужа и говорит:-
так ему ,гаду и надо!

80-летний граф женился на 20-летней девушке.В
замке новоиспечёной графине выделили
апартаменты.Среди ночи стук в дверь.-кто там?-
это я ,Ваш супруг,пришёл выполнить свой
супружеский долг.Она его пустила граф закончив
все дела со словами -спасибо ,милая,ушел на свою
половину.Через 10 минут всё повторяется с
начала.И так 8 раз.На очередной стук жена не
выдерживает и говорит-да Вы у меня уже 9 раз
были!-прости ,дорогая,меня склероз мучает!

Малолетка, как глянцевый журнал,обложка
красивая,а внутри статья,статья,статья.....

- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены
своего коня!
***
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже
кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в
том, что женщины всегда хотят большего.
***
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне,
пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его
там, когда ты, козочка моя, била меня вчера
шваброй за мое позднее возвращение.
***
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они
обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями
воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-
то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К.
Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А.
Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами
куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня?
(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем!
Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто
узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!?
(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны,
железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В
Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой
х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
***
Путь к сердцу женщины обычно лижут…
***
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно
приветствовать коммерческого директора уважаемой
немецкой компании словами \"Денисыч, еб%ный
карась!\"

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана
георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы
победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал
рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
***
Германия. По автобану едут два полицая и видят
на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под капотом в
позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать
причину остановки. Через
некоторое время он возвращается и говорит - \"Он
скоро поедет\". Второй
полицай спрашивает - \"Курт, ты понимаешь по-
русски?\". \"Нет. Просто он
сказал \"Ху@ня\". А вот если б сказал \"Пи@дец\" то
пришлось бы аварийную
вызывать\".
***
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу…
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи
только, что это на тарелке, торт или рыба?
***
Найден мальчик воспитанный картами!
Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему
все покер…
***
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское
семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит
потом всю оставшуюся жизнь…
***
Харьков признан городом-рекордсменом по
количеству непьющих студентов - 7 человек!
***
- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?

Евреи поступают с арабами как то не по-
христиански…
***
-Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший
кабинет Путина!
***
- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную
установку. Представляешь, даже на втором этаже
дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика у писсуара на
третьем, особенно когда вы её включаете-
выключаете.
***
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
***
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: \"Некому, некому дать пас!!! Зидан
закрыт, Анри закрыт…
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл
их всех в раздевалке.\"

У современного школьника нет такой замечательной
отмазки как раньше: \"честное пионерское\"…
***
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там
спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну
лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на
групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-
Крота… Пойду лучше пива попью.
***
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и
разгневанный водитель \"девятки\"…
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на
каждом турнике висело бы по пять евреев…
***
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в
ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы
всклокочены, майка порвана…
- Блин, опять инопланетяне похищали.
***
Если бы упаковка сыров \"Хохланд\" была диаметром
не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная
коробочка под СD…

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)

«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!

Эмир имел семнадцать жен,
Лишь пять из них имели обувь.
От баб босых - нытье да стон,
В гареме - спор, раздор и злоба.

Вскричал эмир: \"Молчать, гарем!\"
Достал указ из красной папки:
\"Кто был ничем, тот встанет в семь!
Кто первый встал - того и тапки!\"

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???

С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чувствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???

Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…

Молодой пират подходит к капитану Флинту и
говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю,
что черная метка означает, что меня скоро убьют,
но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- \"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие
таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он
набросился на меня буквально через пять минут,
взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не
ходим...

У вас есть ветровки или штормовки рублей за
шестьсот-семьсот?
- Нет, но у нас есть ураганки за тысячу и
цунамки за полторы.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но
жена почему-то настроена
романтически и хочет ласки. Она говорит:\"Когда
ты за мной ухаживал, ты
любил держать меня за руку\". Нехотя, муж достает
ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:\"А потом ты еще
любил целоваться со мной\".
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и
чмокает ее в щеку, после
чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно
произносит:\"А еще ты любил иногда
укусить меня в шейку...\". Взбешенный муж
откидывает одеяло и встает из
постели.
\"Ты куда, милый?\"
\"За зубами!\"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя
была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На
обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза
.
И уже у самого дома дочка говорит:
-
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины...

Петька пришел к Чапаеву в гости, тот получил
новую 5-ти комнатную квартиру: 1- салон, 2
спальни, рабочий кабинет, а в 5-й комнате ничего
нет, кроме бревна, висящего на цепях. \"А что
это?\" - спрашивает Петька. \"А это японские часы\"-
отвечает Чапаев. \"А как они работают?\" \"А как
захочешь ночью узнать время, заходишь в комнату,
раскачиваешь бревно и шарахаешь его об стенку, а
из-за стенки крик:\"Е.. твою мать...В три часа
ночи!\"