Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:-Кто
там? -Поручик Ржевский, мадам! -Опять будете
гадости говорить и ко мне приставать?
-Конечно!-Подождите, найду ключик.

КУПИТЬ БЕЛЬЁ БЕЗ ПРИМЕРКИ- ЭТО ВСЁ РАВНО ЧТО
ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ.

ЖЕНЩИНА И ГЛУПОСТЬ -НЕСОВМЕСТИМЫ,НО ГЛУПОСТЬ
ЭТОГО НЕ ЗНАЛА.

Наша жизнь - это жизнь нормальных людей ...!

но... в переводе Гоблина !

Ждем чего-то от жизни... А ведь обещано не
было !!!

Не жалуйся на судьбу ! Она про тебя ТАКОЕ
знает !!!

ЕСЛИ МУЖЧИНА НАСТОЙЧИВ,

ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОБЬЁТЬСЯ ТОГО,

ЧЕГО ЖЕЛАЕТ ЖЕНЩИНА....

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ИХ НАСТОЙЧИВОСТЬ

И НАШУ ЖЕЛАННОСТЬ!

Минздрав предупреждает: злоупотребление
виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

♦♦♦♦♦♦♦♦

Мужья и любовники !!!

Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

♦♦♦♦♦♦♦♦

. Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И!
Вдруг!
Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:- Слушай, ты уж
меня отпусти. А я за это выполню твои три
желания!
- Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла
на Канарах, личный
самолет, миллион долларов - это раз!..



2. Та же история. Еврей вылавливает золотую
рыбку. Она ему:
- Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец!
Лучше
скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое
желание!
- Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится
нефтяное
месторождение, а вся нефть в мире в него
перетечет!
- Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-
таки? Это ну уж очень
напряженно. Мировой экономический кризис. Может
и война мировая
случится. Тебе оно надо? Подумай.
- Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда,
чтобы меня Сара
слушалась.
- Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то
говорил?



3. Ровно то же самое. Но короче. Еврей
вытаскивает золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
Он отвечает:
- Да.
- Лучше зажарь.

... и на последок...
****
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля...
____________________________

Жизнь, на мой ничтожный взгляд, устроена проще,
обидней и не для интеллигентов. (C) М. Зощенко

***
Ищу богатую женщину, в целях создания
обеспеченной семьи.
Лучше всего если это будет девушка женского
пола, без вредных мужских привычек.
Немного о себе:
Родился в семье честного труженика, вырос в
семье уголовника.
Характер спокойно-неустойчивый, однако с
похмелья могу применить силу воли.
При росте 152 кажусь со стороны очень стройным.
Глаза голубые, уши синие ,нос красный.
В сексуальном вопросе высоко эрудирован, не раз
проходил лечение в кож-вен-диспансерах.
Пол мужский, безпримесей.
На здоровье не жалуюсь, если убрать костыли, то
буду казаться спортивно-подтянутым.
Образование - начатое среднее, склонен к
умственному труду.
Увлекаюсь стихами Антон Павловича Пушкина и
восточными единоборствами, в частности КАМАСУТРА.
По гороскопу кезерог со стажем, так что
совместим со всеми, кроме недоношенных.
Девушек разменявших тридцаток, прошу не
беспокоить, коллективные заявки рассмотрю в не
очереди, фотографии высылать в обнажённом иде, в
профиль и анфас.

Подробней о себе раскажу на очной ставке.
***

Новый анекдот дня!!!
У бабушки было три внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами
приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа
удержать?
- А вы как думаете? Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной,
ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька. Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто,
уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька. Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной,
пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька! Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

**
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок
играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает
два человеческих черепа и и одевает их на лапы
говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на хрен медведи.
***

Анекдоты дня!!!
***
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала,
закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и
говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
***
В мужской компании все пьют, веселятся, только
один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я,
мужики. Чё вы так все побледнели?!
***

21.

- Не хватай меня за грудь,
Рука твоя холодная.
- Ах, ты, мать твою ети -
Какая благородная.

01.

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.



02.

Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!

2 мужчины в коридоре ждут очереди на прием к
психиатору. Оба седые. Один другого
спрашивает: \"Ты как поседел?\" - Да вот узнал,
что у жены любовник. Выследил. Врываюсь домой -
все перерыл, всю мебель через балкон выкинул,
никого не нашел, жена ушла от меня. Вот я и
поседел. А ты как ? - А я сижу в шкафу, вдруг
чувствую - лечу, а знаю, что 6-й этаж, вот я и
поседел!

На том свете сидят перед входом в чистилище 2
мужика, один другого спрашивает : \"Ты как
умер?\" - Замерз. - А ты ? - От радости. - Это
как ? Сказали мне, что жена любовника водит,
подкараулил, врываюсь домой. Все перерыл, везде
пересмотрел - нет никого, ну я на радостях и
помер ! - Надо тебе было в холодильник
заглянуть - тогда бы оба в живых бы остались!