Не страшно, когда ты один - страшно когда ты
ноль...

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Поздравительное объявление : \" Люба Х.
Поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, м-сье
Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича,синьйора
Луиса Альберто и того парня из Луанды с
рождением сына\"

Объявление в приемной врача: «Просим пациентов
не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет
диагноз.»

Объявление в автобусе :

\" Если старушке никто не уступит сейчас место,
это сделаю Я- водитель!\"

Мужчины, берегите женщин-это окружающая вас
среда!

Обьявление на столбе:

\"Пропала собака, пудель, сука....падло ненавижу
эту страну.\"

Объявление:
Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Дети цветы жизни. СОБРАЛ БУКЕТ - ПОДАРИ БАБУШКЕ!

Объявление в газете:\" Срочно, очень
дешево,продам рыболовные снасти,рыбацкую
одежду, моторную лодку. Тел: 322-122.
Если ответит мужчина, сразу
положите трубку.\"

В супермаркете: \" Поздравляем! Вы сотый
покупатель, который попытался украсть эту камеру
видеонаблюдения!\"

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет
женщина живет рядом с человеком, в ее поведении
и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему килт на десять сантиметров
длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной
железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними
папы.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Чего никто не хотел бы услышать, лежа на
операционном столе:
-...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
-...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта
хреновина не билась? Она меня отвлекает!
-...знаешь сколько стоит почка на черном
рынке?...
-...так это же любовник моей жены!...
-...а разве он не пол пришел менять? М-да!...
-...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень -
сгибается нога. Прикольно!...
-...сестра,поправте член...хм-м...неплохо!
Теперь пациенту...

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер
копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да…
- На таможне…
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
***
Носки не презерватив - можно надеть и порваные

Мужчины всегда так - наготовят какой-нибудь
хуйни, а потом говорят, что просто любят
поэкспериментировать.
***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин
маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить
за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы
их было труднее выцарапать
***
…Вскрытие - самая точная область нашей медицины
***
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть
500 долларов за вознаграждение.
***
Чрезмерное употребление алкоголя может привести
к беременности.
***
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром
привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
***
- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой…
***
Бывает, нагадят в душу с самого утра - а смыть,
кроме водки, нечем…
***
Пни недели: поневольник, вздорник, череда,
чертверх, потница, своббота, раскисенье (два
последних - буходные, остальные - трудни).
***
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину
с другой стороны.

- Не могли бы вы сделать мне небольшое
одолжение?
- Какое?
- Долларов двести…
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни
Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него
замедленные реакции и выраженное отсутствие
мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией
преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему
надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно
прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с
животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине
безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-
то \"проблемы\" - дилер…
***
Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
\"Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-
ы - мы бы были втроем!\"
***
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Как установили ученые, секс - это небольшая
передышка между выпивкой и перекуром.
***
Отправили как-то раз группу железнодорожников на
стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не
знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан
при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за
весь день и убежала к себе в номер. Водку-то
мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и
блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб
ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на
стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но
изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало…
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной
бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную
кнопочку. После очередного нажатия появляется
заспанная переводчица и с грустью в голосе
говорит:
- Мужики, а вас не заебало каждый раз директора
отеля вызывать?
***
Особенности моды этого года: девушки надевают
серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не
носят сережек…
***
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник…
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
***
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и
теперь я не знаю, что сварила на обед…
***

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
-О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
-Нет-с, просто мозоли-с!

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил
разрешения ее поцеловать.
-Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
-Я же видел, вы только что целовались с поручиком
Ржевским!
-Но он же не спрашивал разрешения.