Врачи обнаружили новый вирус, смесь склероза с поносом... Человек начинает метаться, и не может вспомнить зачем...)

Доктор, я совершенно один! Ни семьи, ни детей! У меня нет ни одного друга, никто не хочет со мной общаться! Даже родители от меня отвернулись! Может хоть ты мне поможешь, старый козел?!

На приеме у психиатра сидит мужчина. Психиатр показывает ему треугольник: что это по-вашему? -Это пара, которая занимается любовью в душе. Психиатр показывает квадрат. -А это что по-вашему? -Это пара, которая занимается любовью на кровати. Психиатр показывает мужчине круг -А что это такое? -Это пара, которая занимается любовью в бассейне. Психиатр долго роется в столе и показывает ему зигзаг. -Ну и что вы на это скажете? Мужчина укоризненно смотрит на него: Доктор, да вы просто сексуальный маньяк какой-то!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Учительница пишет в дневнике ученика: Изя плохо пахнет, Изю надо помыть! На следующий день в дневнике новая запись: Изю не надо нюхать! ИЗЮ НАДО УЧИТЬ!

— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Сёма... Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии — опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра…алась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Одна голова хорошо, а две -лучше. По такому принципу была придумана конная полиция)

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным... чтобы в аэропорту таможенники вас узнавали!

Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там и ночевал...

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь-счастье свое проешь. Нельзя смотреться в зеркало, когда пьешь-счастье свое пропьешь...а в туалете зеркало вообще лучше не вешать ..

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

— Рабинович, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист..