Посетитель - официанту
- А ваши музыканты играют на заказ?
- Конечно...
- Пусть они в шахматы сыграют пока я кушать буду

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на
землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа
проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в
шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.

Муж вернулся раньше времени. Жена любовника на
балкон, но не успела занавеску задернуть. Муж
грозно спрашивает:\" Что это такое ?\" Жена: \"Ну,
дорогой, разве купили бы мы на твою зарплату
тебе автомобиль ? - Что это такое, я
спрашиваю ?! - Ну, милый, разве купили бы мы на
твою зарплату эту кооперативную квартиру ? Что
это такое, я спрашиваю ?! - Ну, подумай, на что
мы гараж купили сейчас ? - Что это такое ?
Почему кормилец на балконе босиком стоит !!!\"

А.С. Пушкин о виагре:
\"Какое низкое коварство - полуживого
забавлять...\".

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как
безразличие в брошенном взгляде.

Желание женщины - закон, нежелание - статья...

Сколько с женщиной не спорь - все равно ее
аргументы громче.

- Девушка, какой у Вас телефон?
- \"Нокия\".
- Я имею в виду - номер какой?
- Федеральный.
- Цифры у Вас какие?!
- Арабские.



Не будите во мне зверя .... Он и так не
высыпается !



Стоят на рынке рядом армянин и грузин.Армянин
все время повторяет:
Армяне лучше чем грузины,Армяне лучше чем
грузины,Армяне лучше чем грузины!
Наконец Грузин не выдерживает: - Чем,чем лучше?
Армянин: - Чем грузины!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки
бесплатно...



Паспортный стол. Посетитель заходит без стука.
Паспортистка:
- Выйдите и зайдите снова.
Посетитель бормочет:
- Ну прямо Windows какая-то...




Каждый раз, когда старенький профессор приходил
в буфет попить кофейку, его очень раздражало,
что все студенты просят продавщицу дать им \"одно
кофе\".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
\" Ну наконец-то\", - с облегчением подумал
профессор.
- … И один булачка.

- оно должно быть с кулаками,
С наколкой синей на запястье \"ВАРЯ\",
И быть должна давно небритой харя,
И пиво пить должно Добро с дружками!

А Зло - оно должно быть с синяками,
Должно реветь при каждом при ударе,
Беспомощно в пыли руками шаря...
А глазки злые за разбитыми очками!

Борьба Добра и Зла идет давным-давно!
И зачастую трудно разобраться,
К кому припасть, куда пойти-податься?

Зло выбрать иль Добро? И с кем же заодно
Жить и любить, бороться и смеяться?
Непросто это всё. Вот то-то и оно...

Хорошие девочки верят в рай,
Плохие – в ад,
Умные – в Дарвина.

Хорошие девочки загорают в купальнике,
Плохие – топлесс,
Умные – в тени.


Хорошие девочки спят в пижаме,
Плохие – голыми,
Умные – по ситуации.

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
Плохие – в частую,
Умные – в качественную.

Хорошие девочки верны мужу,
Плохие – любовнику,
Умные – обоим

Мальчик был на столько ленив, что просыпался
пораньше, чтобы нехуя не делать.

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит
девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?!
- Музыка хорошая...

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и
некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или
красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Врач, склонившись над мужчиной, у которого
воткнут в спину нож по самую рукоять:
- Больно?
- Нет... Только когда смеюсь!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами,
то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и
студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Приходит бизнесмен на встречу с другим
бизнесменом ко второму в офис. Второй немного
опаздывает и первый вынужден ждать второго. Тут
первому приглянулась секретарша своего партнёра
и он заводит с ней беседу.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь
получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с
удовольствием буду платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.

К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!