- Чтобы пробудить у своего внука интерес к
музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще
чемодан.

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети
от рук отбились, сама выглядит как чучело... И
развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть
бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и
отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к
несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с
расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь
вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как
конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не
знает, что смерть близко...

Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с
возлюбленным в кафе, театре или ресторане,
обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут
взглядом, что они только чуть-чуть не свободны...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает
орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя
мама папе на календарь показывала!

Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом
зашел к директору.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для
своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я
бы купил его для своего зоопарка.

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого
осчастливил.

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка
опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто
ягодица!!!

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не
стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист?.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную
жизнь.
- Обещай мне, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Конечно!!! - И пожалуй мне еще стоит завязать
с женитьбой.

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в
оркестре, но музыкального образования у него
нет. Тем не менее администрация предлагает его
прослушать. Результат превосходит все ожидания,
мужик виртуозно играет практически на всех
инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а
как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил
крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую
балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

-Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг
делать выпивал, а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

Присылают на заставу 3 новых офицеров. Первый
прибыл
за 10 минут до назначенного срока, с
белым
воротничком, блестящих сапогах. Командир
его
спрашивает:\"Куришь? -Нет. Выпиваешь? -Нет.
Как с
женщинами ? -Не балуюсь. Будешь первое
время
командовать отряом.\" Второй прибыл
вовремя, выбрит,
прилично одет, но чуть
помят. \"Курите? -Курю.
Выпиваете ? Только по
праздникам и не в служебное
время. Как
женщинами ? Я не святой - грешки водяться.
Назначаетесь командиром роты.\" Третий не явился
вовремя. Командир поехал домой, только сел
ужинать -
звонок. Трубку поднимает, ему
говорят: \"Товарищ
командир, машина с девочками и
ящиком водки ожидает
Вас внизу, новый офицер
явился к месту службы!\"
Командир вскочил и
одевается, жена его
спрашивает:\"Кто звонил?\"
Командир отвечает:\"Мой
новый заместитель прибыл,
пошел знакомиться!\"

> > В русской военной академии идёт лекция по
теме \"Потенциальные стратегические проблемы
войны\". В конце лекции генерал - докладчик, дал
время на вопросы.
> > Oдин из офицеров: \"если будет третья мировая
война, Pоссия будет вовлечена?\"
> > Генерал отвечает положительно.
> > Офицер: \"A кто будет нашим врагом?\"
> > Генерал: \"по всем признакам, это будет Kитай\"
> > Слушатели в зале поражены. Офицер: \"Hо нас
150 миллионов а их - 1500миллионов, как же мы
победим?\"
> > Генерал: \"Подумайте хорошенько: в
современной войне важно не количество а
качество. Вот, на ближнем Bостоке, 5 миллионов
евреев сражаются против 50 миллионов арабов и
неизменно побеждают\"
> > Офицер, после лёгкого раздумья: \"А у нас
есть достаточно евреев?\"

Никогда не обижаться на мужчину так, что бы
вернуть ему подаренные им бриллианты.

Все будет так, как надо, даже если будет по-
другому!!!!!