Группа туристов приезжает во Францию. Гид
сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите
к стенке багажного отделения.

ИДЁТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА ПО ЛЕСУ И ВСТРЕЧАЕТ ВОЛКА.-
ПОЙДЁМ СЕКСОМ ЗАЙМЁМСЯ? -ПОЙДЁМ.ПОСЛЕ СЕКСА ВОЛК
СПРАШИВАЕТ-ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ? -ПОЙДУ К БАБУШКЕ И
СКАЖУ,ЧТО С ВОЛКОМ 7 РАЗ БЫЛА.-КАК 7?МЫ ВЕДЬ
ВСЕГО 1РАЗ!-А ЧТО,РАЗВЕ ЭТО ВСЁ???

Турист рассказывает о своем путешествии в
Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе:
индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо
мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из
шерстяных расшитых одеял, которые они
предлагали.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы
не обернулись!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг
из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бля, я тоже...

Подходят два человека к стойке в гостинице.
Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек.
Говоpят поpтье:
- Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над
гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду,
говоря \"вместе\"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы \"Бермуды\".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне
только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию.
Проживание в семьях.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!

Туpисты идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них
называется эта pека?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется
Рейн.

Существует легенда, что каждый вечер на этот
пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку
для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я
легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3
секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются
после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен
и осторожн, как когда
идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь
ложку - приходит женщина... Уронишь папку -
опять приходит женщина... Уронишь очки - все
равно приходит женщина... Да, тяжело работать
гинекологом...

\"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Неотчаивайтесь!!!
Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт
Вам былую свежесть и красоту\"...

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой
спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом,
Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас
тоже все пройдет!