После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой
твари по паре и отчалил от заливаемой потопом
земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и
показалось ему на мгновение, что о чем-то
чрезвычайно важном он все-таки забыл.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут
к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную
шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-
озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт
ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации
посложнее...

Знаменитый кинорежиссер - начинающей
киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой
кинокартине. Через год обещаю вам \"Оскара\"!
- А если это будет девочка?

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он
первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два...
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-
нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее
спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Муж входит в комнату и видит жену в постели с
другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

В постели жена любовнику после разговора по
телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что
играет с тобой в бильярд...

- Я вас должна предупредить, что муж вернется
через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у меня на голове не было
ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на
пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все
подчистую.

Путешественник, идущий по пустыне, встречает
бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а
после третьего миража повернуть направо.

Турист садится за столик тельавивского
ресторана. Официантка тут же ставит перед ним
тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и
перец, а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись
ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле
успокоил пожилых туристов из Германии.

ПРИЯТЕЛЬ ГОВОРИТ ПРИЯТЕЛЮ:-ПОЙДЁМ СО МНОЙ НА
СВИДАНИЕ,А ТО ДЕВУШКА,С КОТОРОЙ Я ВСТРЕЧАЮСЬ ВСЁ
ВРЕМЯ С ПОДРУЖКОЙ ПРИХОДИТ.-А ПОДРУЖКА КРАСИВАЯ?-
НУ ЕСЛИ ВЫПИТЬ,ТО И НИЧЕГО ВРОДЕ.-
ЛАДНО,ПОШЛИ.ПРИХОДЯТ.ВТОРОЙ ПОЗДОРОВАЛСЯ И
УХОДИТ.-ТЫ КУДА??-Я СТОЛЬКО НЕ ВЫПЬЮ.

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку
замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского
водопада!

Дама хочет снять номер в провинциальной
гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня
до трех часов и обед с семи часов до девяти
вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на
осмотр города!

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул,
наверно подумал что я слон...
- с чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!