ОНА ЕГО ЗА МУКИ ПОЛЮБИЛА,
А ОН ЕЁ ЗА СОСТРАДАНЬЕ
К НИМ

ОНА ЕГО ЗА МУКИ ПОЛЮБИЛА,
А ОН ЕЁ ЗА СОСТРАДАНЬЕ
К НИМ

ОНА ЕГО ЗА МУКИ ПОЛЮБИЛА,
А ОН ЕЁ ЗА СОСТРАДАНЬЕ
К НИМ

ОНА ЕГО ЗА МУКИ ПОЛЮБИЛА,
А ОН ЕЁ ЗА СОСТРАДАНЬЕ
К НИМ

Девушка решила приятно удивить своего парня..
Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала
его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И
когда дошла до самого интересного места... её
фраза просто была сногсшибательна: \"Блин, милый
я объелась\".

На собрании в детсаде воспитательница отожгла:
- И еще скажите своим детям, что когда смеешься -
пукать не обязательно. Их в группе 24 человека
и если они это делают одновременно - хоть
выбегай! аж глаза режет...

Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть
заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали
их достаточно далеко!

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть
заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали
их достаточно далеко!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х
годах в СССР: \"Вы
должны помнить, что к приходу мужа со службы
нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их,
причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться
и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая сами
наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить -
например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните,
как сильно он устал, и
что ему приходится идти каждодневно на службу,
ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он
прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить...\" И оттуда же, из
части \"Советов для
мужчин\" - \"после совершения интимного акта с
женой, вы должны позволить
ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно,
дайте ей побыть одной.
Возможно она захочет поплакать...

Девушка решила приятно удивить своего парня..
Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала
его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И
когда дошла до самого интересного места... её
фраза просто была сногсшибательна: \"Блин, милый
я объелась\".

На собрании в детсаде воспитательница отожгла:
- И еще скажите своим детям, что когда смеешься -
пукать не обязательно. Их в группе 24 человека
и если они это делают одновременно - хоть
выбегай! аж глаза режет...

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл,
то для женщины - фронт.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в
неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

- Алло! Это \"Скорая помощь\"? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете
сегодня вечером?

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает
муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Один мужик приглашет друга в гости, а тот
отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал -
неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и
дома не показываться?!

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из
двух: либо ты изменила мне, либо собираешься
изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.