Сильный туман. Женщина едет, ориентируясь по
габаритным огням впереди едущей машины. Та вдруг
останавливается и женщина въезжает ей в зад. Она
выскакивает из машины и бежит к водителю:

- Какого чёрта вы так резко тормозите?!

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор,а
на машины: светофоры ещё никого не сбивали!

Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз
проехала на красный сигнал светофора, и меня ни
разу не оштрафовали: Так вот, я немного
добавила, и на сэкономленные деньги купила себе
прелестное платьице!

звонок на радио:
-здравствуйте. я сегодня по дороге на работу
нашла портманэ с 10000$ и паспортом на имя Ивана
Ивановича. пожалуйста, поставьте для Ивана
Ивановича какую-нибудь хорошую песню!!!

Вот Абрам пидор! А че денег должен) Да нет я в
хорошем смысле

Судья спрашивает у подсудимого от чего умерла его
жена.Он отвечает,что грибов поела.
А почему у неё синяк под глазом?
Есть не хотела.

Зачем любить,зачем страдать.
Вздыхать,ждать и ревновать.
Любовь всегда ведёт в кровать.
Не лучше-ль с этого начать.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет...

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое
тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и
машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь?
Песок грызи!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка: То, что они все время думают о
сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Сказать человеку в глаза всю правду - порою
больше, чем долг, - это удовольствие!

Одно дело - деньги не пахнут, другое - не пахнет
деньгами.

Если у вас руки не оттуда растут - значит это
ноги!

В пронизанном лучами восходящего солнца
прозрачном утреннем лесу, на самом кончике
нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми
цветами радуги словно крошечный бриллиантик,
висела капелька мочи...

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК

Презервативы Mack-3 от Gilettе.
- Вы делаете одно движение, они делают три.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?

- Ага, ты ещё его нарисуй...

Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?

- Как договаривались.