Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что ее муж не
пришел домой ночеваать.
*********
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются
руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не используют.
****************
Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит он - художник.
***********
Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
************
Все мужчины покупаются на то, что не все
женщины продаются.
*************
Мужчина стремится как можно выше вознести
женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что
у неё под юбкой.
************
История Мальвины еще раз доказала, что женщина
легко может полюбить мужчину пусть с деревянной
головой, зато обладающего Золотым ключиком.
*************
Какая грустная жена не мечтает стать веселой
вдовой.
*****************
С годами ищешь женщину, которая может не только
лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
*****************
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась
в ней и будет купаться.
********************
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его
долю, особенно если доля значительная.
********************
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут
же ограничит твою.
*********************
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы
хотел раздеть и чтобы мог одеть.
***********************
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они,
как правило, не знают зачем.
***********************
Женщина может простить мужчине все, кроме
непонимания того, что ему с ней повезло.
*****************
Одних женщин хочется добиться, других хочется
добить.
******************
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он
видит в ней только друга.
*********************
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.
**********************
Бальзаковский возраст у женщины наступает
тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто
может ее трахнуть - это Бальзак.
********************
Женщина устроена так, что даже, отвечая на
конкретный вопрос, она говорит не то, что ее
спрашивают, а то, что ей хочется.
**********************
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей
дорогие серьги.
*************************
Мастерство женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
*******************
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда
не может вытянуть из него деньги.
************************
Если женщина сразила вас наповал, лучше
притвориться убитым.
***************************
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они
сделаны не из ребра, а из копчика.
**********************
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так
и недомолчать.
************************
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
*************
Женщина - это удивительное существо у которого
есть день рождения, но нет года рождения.
*************************
Женщина умудряется быть непостоянной даже на
фотоснимках.
***************************
Ажурней женской логики может быть только
женское бельё.
**********************
Геометрия женского тела не требует
доказательств.
*************************
Ничто так не украшает женщину, как глупая
подружка.

Ночь, Сара с Абрамом в постели не могут заснуть,
так как Абрам вертиться, вздыхает. - Что ты мне
спать не даешь, что ты вздыхаешь? - я Мойше
должен 100 шекелей! Сара стучит в
стенку:\"Мойша, тебе Абрам должен 100шекелей? -
Да!-кричит Мойша из-за стенки. \"Таки он тебе их
не отдаст!\" - кричит Сара, поварачивается к
Абраму и говорит: \"Спи, теперь пусть он не спит,
ворочается и вздыхает!\"

Одесса, поздний вечер, Сара выходит на балкон и
кричит соседке: \"Двойра, мой Абрамчик не у Вас? -
Почему ты у меня спрашиваешь где твой Абрам? -Он
сказал, что по бл-м пойдет, вот я и спрашиваю!\"

Чукча ставит бревно и пытается забраться на него
с рулеткой. \"Чукча, что ты делаешь ? - Хочу
высоту измерить! - Положи его и измерь! - Э,
Чукча институте учился, он знает, что такое
длина, а что такое высота!\"

-Йоси вы любите секс втроём? -Незнаю,никогда не
пробовал.-Ну тогда бежите скорей
домой! -

Парни позади идущей девушки:
- Девушка, а откуда ты взяла такие красивые
ножки?
- Купила!
- ОООй! А морду на здачу дали!?

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А
мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

В московском подъезде найден мальчик,воспитанный
интеллигентами.Он не умеет пить,ругаться
матом,драться.Скорее всего,он уже никогда не
сможет адаптироваться к нормальной социальной
жизни в нашей стране(((

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая!
Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый
раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел
давать ссуду. А потом сам директор банка
подписал и лично вручил тебе квитанцию! -
Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во
второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе
операцию. А потом сам доктор Северский лично
взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты
спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в
третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49
голосов?...

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
> -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
> -А какой именно?
> -Ну, если выбрали Обаму, так значить
придут негры и нас всех будут
насиловать!
> После долгой паузы............
> -Сима,во-первых, попритушите Ваши
радостные глазки!
> Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
> Вы что, всему этому верите?
> Это же все их предвыборные обещания!!!..

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок
первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню,
ну и? - Ношу 43-й и не болят

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим ?
- 2000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим ?
- 4000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим ?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ?
- Тсссс ! Hачальство услышит !

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2
кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...


Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и
снова...


На одну путевку можно отдохнуть всем
коллективом, если сброситься и купить путевку
начальнику.


Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают
люди, которые притягивают зло. А бывают такие,
которые притягивают только мух...

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что
такое импотенция...

Я живу как положено,,а положено у меня на всё!!!

Женщины знают только один способ нас
осчастливить и тридцать тысяч способов сделать
нас несчастными.
Генрих Гейне

Развращает не секс, а его отсутствие.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются
деньги.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую
грудь от девичьей: по высоте, громкости и
продолжительности визга

Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит, это или новая машина, или новая жена.


Чтобы ваши размышления о высоких материях не
были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет

Для того, что бы узнать все о себе и своей семье
попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а
мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если
у мужчины есть автомобиль.
Для того, кто любит работать, начальник всегда
найдется.
Если в женщине нет ничего от проститутки, она, как
правило, просто сухарь.

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит
вы еще не пьяны.
Человек звучит гордо, выглядит отвратительно.
Искусство вождения требует жертв!
Если верить отражению в луже - любой человек мелок
и грязен.
Если семеро одного не ждут, значит он не их начальник.
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне,
Господи, ведь не для себя прошу...
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой,
оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы
разумный повод.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее
утро!

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог
сказать тебе: \"ПАПА!!!\"
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
закрученный отверткой.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда
найдется тот, кто знал, что так и будет.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая -
женский.

Если не снимать ролики на ночь - гонки становятся
более увлекательными!!!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет
хулиган!
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог
сказать тебе: \"ПАПА!!!\"
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
закрученный отверткой.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда
найдется тот, кто знал, что так и будет.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая -
женский.

Большинство выдавливают из себя по капле не раба,
а человека.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька,
которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Бросил курить сам, брось курить другому!
Будет то, что будет, даже если будет наоборот.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми
людьми.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Будите проходить мимо, проходите.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будь откровенен, прямо заяви о согласии с начальником.
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
Был бы дуб, а пила найдется.
Была не дала.
Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.