Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576
мегапевтов!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло,
доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда
же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую
сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто
это звонил?... - Иванов. Это единственный способ
узнать в этой пpоклятой больнице, сколько
вpемени меня ещё будут тут деpжать.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Приходит поциет к врачу. - Доктор, у меня
провалы в памяти! - И часто у вас эти провалы? -
Какие провалы???!!?


-------------------------------------------------
-------------------------------

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего
обследования у меня для вас две новости -
хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения,
вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же
может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: -
Вы симпатичный!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор,
у меня запор! Врач осматривает пациента и
говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий
ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый
пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что
мне теперь делать? Доктор: - Прекратить
подтираться пакетами из-под цемента!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Одному мужику поплохело, решил пройти полное
обследование. Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица
суровые. Профессор: - Не могу порадовать.
Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: -
Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё
было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы
печень поместилась.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет
главврача врывается взбешенная женщина: - Я
хотела непорочную беременность, а ваш врач
вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за
это деньги взял!!! - Hу, понимаете, сложное
импортное оборудование часто выходит из строя, и
мы вынуждены прибегать к методам народной
медицины.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор
мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как
мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я
вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу
знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и
урод.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе
могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. -
Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10?
Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у
меня очень странный случай дальтонизма. Я не
вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж
мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Всё позади: придется обернуться!

* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *
Мне истина дороже не настолько!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *
Он промолчал - и я ему поверила...

* * *
Если б ты любил меня, как пиво!

* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...

* *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
В постели он подобен богу: не храпит!

* * *
В нем много детского: не любит манной каши...

* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с
кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь
прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Скучаю по тебе, как по застою...

* * *
Прикрывши робким \"нет\" решительное \"да\".

* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно...

* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
На завтра у меня истерика и шоппинг.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: \"Какое мужское имя вам нравится больше
других?\".
Ответ: \"Абрамович\".

Жена мужу ночью в постели:
- Дорогой, скажи мне \"я люблю тебя\"...
Муж:
- Я люблю тебя.
- Дорогой, а скажи мне \"я хочу тебя\"...
Муж:
- Я хочу тебя.
- Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое...
от себя...
- Спокойной ночи!

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас - у меня печень слабая.

-Привет, дурак.
-Сам привет.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после
тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру,
по середине катушечный мафон из которого
орет \"Руки Вверх\". Как всегда на 10 девчат 9
парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона,
вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки
пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку
скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Вовочка приходит домой.
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Что случилось?
-Окно разбил.
На следующий день:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Что случилось?
-Кабинет химии сжег.
На следующий день:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Да не пойду я в твою школу!
-Правильно. Нечего там по развалинам шастать.

Не так страшен русский танк, как его пьяный
экипаж

Разговор у врача:
-Я 7 лет не курил, не пил, не знал женшин!
-Ну, и што ? Сорвались?
-Нет в школу пошол.

Дневник холостяка:
\"Протер полы,вытер пыль,постирал одежду,помыл
посуду,почистил ванну и унитаз,приготовил
ужин... Хочется на себе жениться!\"

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра
подносит двух младенцев.
-Вас не пугает,что их больше одного?
-Да нет,что вы!
-Ну,тогда подержите этих , а я принесу остальных.

В кабинете у хирурга.
-Что у нас сегодня?
-У нас сегодня два легких случая:автокатастрофа
и производственная травма и один тяжелый -
муж,отказавшийся мыть посуду...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к
телеге с навозом, впрягается вместо лошади в
телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт,
снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой
скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт
немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку...

Одесса, суд, разводят пару. Спрашивают у нее -
какая причина ? - Он меня не удовлетворяет !
Мужу стало обидно, его спрашивают: - По какой
причине разводитесь ? - Она меня не
удовлетворяет! Голос из зала :\"Посмотрите на
этого фраера! Всю Перессу и Молдаванку она
удовлетворяет, а его, видете ли, нет!\"

Женщины на работе обсуждают своих мужей : \"У
моего яйца холодные. - А у моего и ноги тоже
холодные.\" На другой день молодая девушка, не
принимавшая участия в обсужении, пришла с
синяком под глазом. \"Что случилось?\" -
спрашивают подруги. \"Да я мужу сказала, что У
Васьки и Петьки (у Ваших мужей) яйца и ноги
холодные. Почему у тебя горячие ?\"

Чапаев с Анкой и Петькой моются в бане,
начинается атака белогвардейцев. Они выскакивают
и через щель в заборе лезут к своим на базу.
Чапаев с Петькой пролезли, а У Анки зад застрял.
Она кричит:\"У меня таз застрял !\" Чапаев :\"Ты бы
еще корыто, дура, прихватила!\"

У настоящей Леди должны быть признаки ума на
лице,- произнёс укоризненно Джентельмен. А у вас
пудра, и только.
_ У настоящего Джентельменя сейчас травма на
лице будет. - пообещала Леди, и выплюнула
беломорину
******
Одна Леди заказала на завтрак сыр \" Тет-де-
муан\", но ей принесли обычный \"Костромской\".
_ какое же вы быдло... - сказала Леди, откусив
кусочек сыра, не мог тоньше что-ли порезать,
баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное -
утончённость.