Пересадил печень - сижу, обмываю...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет,
оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие
маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й
послал.

Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то
счастье свое проешь. И пить перед зеркалом
нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой!
Заберите его на хуй отсюда!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из
головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

- а ты кем работаешь?
- я кладовщиком - че кладешь?
- х@й на работу

Прибегает маленький Вовочка к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не
копать.

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы
на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у
него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока
вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю,
мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера
был прикольный случай. Пациент жалуется на
посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда
конверт торчит. Разворачиваю, читаю: \"Доктор,
зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о,
грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если
заинтересовались - ответ той же почтой\". Первый: -
Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего...
послал даме РОЗЫ.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит
девочка и косячок забивает - Внученька, это ж
тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Приходит женщина к врачу:- Доктор, у меня какая-то
странная болезнь. Как только я снимаю лифчик, у
меня груди встают торчком.

Доктор:- Ну давайте посмотрим. Раздевайтесь.

Женщина раздевается. Снимает лифчик, груди раз и
поднимаются.

Доктор смотрит и задумчиво произносит:- Я не знаю,
что это за болезнь. Но единственное могу сказать,
что она заразна....

Встречаются два клитора.Один другому:

- Слушай,я тут услышал, что ты фригидный!

- А,фигня, - это все ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ ГОВОРЯТ!!!

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие
пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

У сексопотолога: -Доктор ,что-то мой муж стал слаб
в постели. - А чем вы его кормите?

-В основном картошкой.

-Милочка ! Запомните! От крахмала
стоят только воротнички рубашек.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм.

У сексопотолога: -Доктор ,что-то мой муж стал слаб
в постели. - А чем вы его кормите?

-В основном картошкой.

-Милочка ! Запомните! От крахмала
стоят только воротнички рубашек.

Четыре желания мужа в постели: 1. Чтобы поскорее
уснули дети. 2. Чтобы уснула теща. 3. Чтобы не
уснула жена. 4. Чтобы не пропало желание

Мужик утонул в озере, несмотря на то, что был
Рыбы по гороскопу и дерьмо как человек

Идет урок литературы, преподаватель читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит
Арагва подо мною.
И добавляет, глядя на Вовочку:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Сначала Бог создал

мужчину,потом

решил отдохнуть

и создал женщину.

После этого уже

ни Бог,ни мужчина

не отдыхают.