Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу,
ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном
замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

ШЕСТЬ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:


1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих
зубов.


2. Все идеоты, после прочтения вышесказанного,
пробуют это на деле.


3. Первый закон - ложь.


4. Сейчас ты улыбаешся, потому что ты - идиот.


5. Скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту.


6. На твоём лице до сих пор блестит идиотская
улыбка )))))

Если бы знала где упаду - положила бы мужика

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто
спит: Он хоть и мал,
весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Hо
стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете
вмиг- Как он могуч и
как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним
забудетесь в
экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит
наслажденье. Hо иногда
бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы!
Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не
помогают, И языком не
совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал
столько раз про мать) Hо он
беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам
уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир
Земных и неземных
желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник
счастья и страданий. Ему
я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю
тебя, мой верный друг
Мой старый, добрый ноутбук.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
\"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. \"
\"Ну что ж, - сказал с окна котище -
\"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!\"
\"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле\"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
\"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.\"
\"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!\"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о
разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и
смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в
положении \"овоща\", зависящим от электроприбора и
капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в
таком состоянии- отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и
выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
Гадина...

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать
меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь. Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это
движущая сила эволюции. Бывают такие моменты,
когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я
пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что
пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это
основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет
кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем
пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны
людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не
существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю.
Где тут у вас бачок засорился?

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного
офисного здания. По проекту предполагалось
установить два уникальных лифта со скоростью
движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках
катаются со скоростью 1м/с. Стоило это
удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. За
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах,
разделенных для безопасности бетонной стенкой.
Только вот то ли технология работы лифтов была
проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась
ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в
шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать
лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили
электричество - вроде работает. Светится,
жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и
нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку
на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень?
Такой звук получается забавный). Вот
приблизительно с таким же звуком и выдавило 20
навороченных дверей, стоимостью 1500 евро
каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со
звуком \"чпок\" оставшиеся 10 дверей всосало
внутрь шахты

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж,
несмотря на предупреждения об опасности, пошел
один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла
самого опытного следопыта для его поисков. Тот
расспросил, во что он был одет, и они
отправились в тайгу. Через какое-то время жена
говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а
вы ходите и г%вно пинаете.
- Я г%вно не пинаю, я его очень внимательно
рассматриваю, потому что в отличие от вас
действительно знаю, где искать вашего мужа.

Встретились два друга детства, и один спрашивает
другого:
- Вот ты очень
богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я
понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный
спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на
скалы и утонула. Я купил себе
спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и
я едва успел выпрыгнуть с
парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю
застал
ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то
плавает, летает или еб*тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо
пытаться стать его владельцем.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее,
чем на них наступит партнер.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда
идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она
готовит его для новой жены.

Продается семья \"под ключ\". Красавица жена,
ребенок и теща

Мужчина не развратничает. Он просто хочет
убедиться, что его жена лучше!

Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает -
убьет!

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым
мужчинам такое и не снилось

Жена - это промежуточное звено между
холодильником и плитой

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша
жена

Идеальная жена - та, которая остается верной
вам, но старается быть такой же очаровательной,
как если бы изменяла