Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает -
осторожно, женат,
а у женщины - смелее, я все равно замужем...

У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с
Джульеттой:
все родственники и с той, и с другой стороны
прямо - таки ополчились против них ...
Особенно его жена возражает!

Чёрт, я, кажется, влюбился...

Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами,
закусывая губу смотреть, как она разговаривает с
другими,
петь серенады под окном,
класть букеты цветов на порог,
писать письма с признаниями в любви,
рисовать мелом на асфальте перед её окнами \"Я
тебя люблю!\",
дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом,
провожать домой, возвращаясь к себе по тёмным
переулкам,
знакомиться с её мамой и вести бесполезные
разговоры на кухне,
меньше пить пива с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу,
чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет,
ходить и слушать, как она восхищается птичками в
ботаническом саду,
вырезать на коре деревьев её и своё имя в
сердечке,
терпеть шоппинги, ждать часами, пока она
примерит одну блузку в магазине,
убирать в квартире к её приходу,
смотреть на неё по утрам без макияжа и
утверждать, что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы,
помнить день рождения её и её хомяка...
Все... разлюбил ...

Господь диктует Моисею Тору:
- \"... не вари козленка в молоке матери его...\"
Моисей:
- Погоди минуточку... А-а-а-а, я понял! Это
означает - не ешь мясного с молочным?!
Г-сподь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари
козленка в моло...
Моисей:
- А-а-а-а, сейчас все понял: надо иметь
отдельную посуду для мяса и молока!
Г-сподь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно
сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари
козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного
надо подождать шесть часов, прежде, чем есть
молочное, а после молочного...
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- Э-э-э, делайте, что хотите...

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его
натопила в доме и греется с детьми на лежанке.
Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе
мороз!
- Ничего с ним не случится! - говорит невестка. -
Если будет холодно, станет бегать и согреется.
Не то что мне тут, на лежанке: печет, а деваться
некуда!

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там
работаю!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в
ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а
денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу
снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать
такую тупость.

- Я никогда не выйду замуж за такого жмота как
ты!!!
На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?...

- Почему евреи почти неболеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего
IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает
ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери
вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость
мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в
командировку» на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает
на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому
преподает частные уроки математики: «Я буду
занята, очень много работы, так что на неделю
уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему
дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет
занятий, т.к. учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей
секретарше: «На этой неделе внук просит провести
с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф
занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой
неделе будут, как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница
говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся,
мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.»

Как твой новый ухажёр?
- У него дурная привычка. На свидания приходит
вечно небритый.
- А ты на сколько опаздываешь?

Полная версия знаменитой картины: \"
Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой
дом и выкорчевывает дерево\"

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит
он там ночевал...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

На пляже мужчина обращается к рядом сидящей
женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою
рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою
рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей
шляпе вишню моет!

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два
стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок
обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам
и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой
чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого
жлоба...

А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7
месяцев и 6 дней - то количества акустической
энергии, которое вы выработаете, хватит на то,
чтобы
подогреть одну чашечку кофе.
(Не очень стоящее дело).
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6
лет и 9 месяцев - то количества газа, которое вы
выпустите, хватит на то, чтобы создать количество
энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!).
3. При перекачивании крови в организме,
человеческое сердце создаёт
давление, достаточное для выброса крови на 10
метров вперед.
(Клёво!).
4. Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй!).
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение
часа будете биться головой о
стену.
(Я всё ещё не могу прийти в себя после свиньи).
6. Муравей может поднять вес, в.......
50 раз больший, чем его собственный, и
тянуть вес, превышающий его собственный в 30
раз. А когда муравья травят
химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места).
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы,
после чего он умрёт от
голода.
(Ням-ням).
8. Самец богомола не способен к совокуплению,
когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с
того, что самка отрывает
самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших).
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до
50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть
свиньёй!).
10. Бабочки пробуют пищу ногами.
(Тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, которые
неспособны прыгать
(Хорошо, что не наоборот!).
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении.
(А это нам зачем?).
13. Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!).
14. У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!).
15. Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными
видами животных, которые
занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё! Неужели свинья такая дура???)