Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких
местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на
граблях, и электроплитку сломал.

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение
и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу
мухобойкой?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того
вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две
головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он,еще на протяжении двух
часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та
не стала похожа на веник.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и
грабли!

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка
трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку,
пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос
проигравшего:
- Пиздец повеселело...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

\"Поле чудес\":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила!
Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
***

Одного нашего гражданина, когда он напился в
Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы
отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной
полосе, 3) нет руля!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и
видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это,
сынок, зебра...

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького
больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила
весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и
улетел в открытое окно... Мальчик
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!

Краткий Американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к
войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все
в пределах
нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству -
поддержка
марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят
американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику,
независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные
*************************

Краткий Американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к
войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все
в пределах
нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству -
поддержка
марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят
американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику,
независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные
*************************

**- Ты куда поедешь отдыхать?
- По ленинским местам.
- Это что, сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Женева, Цюрих, Париж, Лондон
**************************

Француженка идет по полупустынной улице Парижа.
И вдруг
замечает, что ее нагоняет некий небритый
субъект. Она
бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают
совершенно
безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и
раздраженно
говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?

Француженка идет по полупустынной улице Парижа.
И вдруг
замечает, что ее нагоняет некий небритый
субъект. Она
бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают
совершенно
безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и
раздраженно
говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари
по паре?
- спрашивает учитель на уроке библейской
истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на
аиста, - сказал
самый сообразительный ученик.
************************************