Желание содержать жену и детей сгубило больше
мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти
не могут понять, чего хотят доктора, потому что
никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах...

Кризис среднего возраста есть пересечение
восходящего графика доходов и нисходящего
графика потенции.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до
сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые
не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Русская речь без мата превращается в доклад...

До вмешательства людей в форме драка носила
неорганизованный характер.

Сидит мужик на кухне, задумался. Входит жена и
спрашивает:\"Ты очём задумался, Дорогой?\" \" Да
так, о своём\" - отвечает ей супруг. На что
женщина справедливо замечает:\"Ты бы лучше о моей
подумал!\"

Немного афоризмов:

Нашедшего выход затаптывают первым.

Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого
хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет
чёрной.

\"Другие не лучше\" (надпись на зеркале).

- Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Сколько государство не обманывай, своего все
равно не вернешь.

Если человека нельзя купить, то его можно
продать.

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя
жена, пока не вышла за тебя замуж.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенек, разве не
получил от меня мыло?
************
- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий
наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек
наполнил, так они сдохли!
*************
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это
опечатка!
******************
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты
говоришь - стереосистему.

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка.
Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри
(показывая на проезжающую милицейскую машину с
мигалками)
- даже милицию в праздник заставляют с
гирляндами ездить.
***************

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка.
Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри
(показывая на проезжающую милицейскую машину с
мигалками)
- даже милицию в праздник заставляют с
гирляндами ездить.
***************

Муж жене на Новый Год подарил новую плазменную
панель.
Так она после новогоднего выступления
президента три раза
пыталась обнять Путина и поблагодарить его за
теплые слова.

\"Франция.
Накануне рождества одна проститутка спрашивает у
другой :
- А что ты попросишь у деда Мороза ?
Отвечает :
- Тоже что и у всех - 800 франков.\"

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал
следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили \"Да?\"
- 3% - \"Алло?\"
- 95 % затруднились ответить
*****************

Приближаются новогодние праздники. Мужик,
находящийся в
командировке, решил отправить жене подарок. Она
получает
посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на
одной \"ноге\"
которых написано \"с Новым Годом\", а на другой -
\"с
Рождеством\".
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: \"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты
приедешь
повидать меня между двумя праздниками\".

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году,
мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два
пальчика
и глазик!

МарьВанна распинается перед пятым \"В\":
- Какое это время: \"он убирает, она убирает, ты
убираешь...\"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали.\"
******************