Одна человеческая клетка содержит 75Мб
генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн
сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и
составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского
члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/
сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25
мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/
секунду = 1 687.5 Терабайт/с


Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту
DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным
фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит
систему на 9 месяцев..

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за
член кусает гадюка.
Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть
скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так -
человека гадюка укусила - что
делать ?
Hу врач и советует: надо наложить жгут, отсосать
кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты
молчишь ?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Теперь я больше никогда не буду с волнением
ждать его шагов
и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него
полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам
и называть
меня нежными словами, как он делал все эти два
года! А сегодня
вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Бездомная , оборваная женщина сидит на паперти и
с протянутой рукой просит пару долларов себе на
обед. К ней подходит элегантно одетая ,
благоухажщая леди и открывает свой кошелек.
- Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь
с ними покупать бутылку вина?
- Что Вы , мэм, я бросила употреблять спиртное
много лет назад.

- А может быть ты бросишься делать шопинг?
- Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг,
я трачу его на выживание

- А может быть ты побежишь к парихмахерский
салон?
-О, нет мэм, я перестала укладывать волосы
давным давно_

Дама прячет свой кошелек
- Знаешь что, я, пожалуй , не дам тебе денег. Я
приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим
мужем.
-О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита
Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну
дурно.
- Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я
хочу, чтобы он увидел, что происходит с
женщиной, когда она перестает употреблять вино,
не делает шопинг и не посещает салон стилиста.

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

ХОРОШЕГО САДОВНИКА В НАШИ ДНИ ОЧЕНЬ ТРУДНО
НАЙТИ.ЕДВА ЛИ ЭТО УДАЛОСЬ ХОТЬ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ
ПОСЛЕ ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ.

МАЛО ТОГО,ЧТО БОГА НЕТ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЁ НАЙТИ
ВОДОПРОВОДЧИКА В СУББОТУ!
Вуди Ален

Спад-это когда Ваш сосед теряет работу, кризис-
это когда работу теряете ВЫ.
Гарри Трумен

Не так страшно, когда жена говорит в аську \"у
тебя маленький член\", хуже когда она
добавляет \"ой, не тебе\".

Когда на улице был дождь, папа меня всегда
выгонял погулять, приговаривая: \"Не
гидрофильный, не диссоциируешь.\"

В нынешнее время государство должно иметь не
символику и не герб, а аватар!

Несертифицированная помада - первая причина рака
пениса!

Жизнь даётся один раз,а удаётся ещё реже

Что бы избавиться от назойливого приставания на
улице, на вопрос:
\"Что вы делаете сегодня вечером?\", смело
отвечайте: \"Мне к трем к венерологу, а потом я
свободна\".

Вегетарианский суп будет питательней, если в
него положить немного говядины.

Тот, кто считает, что женщина - это человек,
пусть попробует сказать вслух: \"Я вчера такого
человека оттрахал!\".

Плакат в спортзале. \"Товарищи боксеры! Будьте на
ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!\"

Мы поели супчик \"Магги\" - не хватило нам
бумаги...

Образование - верный путь к благосостоянию. Но
мало какой школьный учитель служит тому
доказательством.

Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа...