Мозг - мой второй любимый орган!

Не плачь, моя любимая! Не плачь!
Проходит всё и время раны лечит.
Да, ты мне говорила, жизнь - палач,
Который убивает и калечит...
Несчастный брак, шушуканье подруг,
Тупая монотонная работа,
Почти не осязаемый досуг
И вновь работа, до седьмого пота...
Не плачь, любимая, покинь порочный круг!
Цвети цветочком, почкою набухни...
- Кретин! не видишь? Я же режу лук!!!
Открой окно и вон пошёл из кухни!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Выйду замуж.
Говорю тихо, готовлю вкусно,

голова не болит.

Разговаривают две подруги о сексе:
-Я люблю позу \"Родео\"
-Как это?
-Я на нем,все во мне,он не пределе и я с улыбкой
говорю-\"Милый,а у меня сифилис\"-вот тут главное,
удержаться!

mugik ne uspel kupit bilet na poezd,a ehat nado
srojno. on zaprigivaet v vagon,suet provpdnice
dengi,ona podseliaet ego na edinstvenoe svobodnoe
mesto v kupe k genwine. jerez jas ta vibegaet vsia
v slezah i sopliah i najinaet orat na provodnicu:
kogda vi podselili mne mugika v kupe,ya
promoljala! kogda on nagralsia do sviniajego
vizga,ya promoljala! kogda on razdelsia,ya
promoljala! kogda on razdel menia,ya toge
promoljala! no kogda on snial s menia ojki,odel
sebe na jlen i skazal: smotri,vasia,kakogo
krokadila mi sejas trahat budem..!!!!!!!

Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Он из окна глядит и тает,
Закрыл бы глазки на замок.
Застыл! Вид многих поражает
Таких обычных женских ног!

Вся прелесть там – в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты – изваянье, ты – с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки…
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?

Ну, что же ты глядишь смущенно –
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!

Чулки одела, понимая,
Мужчины плоть не из железа.
Соблазн точеный открывая,
Ласкает ножку клин разреза.
Глядеть, отнюдь, не безобидно,
Касаясь взглядом наготы.
Лишь первый раз бывает стыдно
Вкушать запретные плоды!


Ну, что же ты глядишь смущенно,
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!

Вид женских ног в чулках, в капроне…
Придумать кто такое смог?
Изящность форм в различном тоне,
Вид несравненно стройных ног!
Нет для мужчины вида слаще!
Он вновь на подвиги готов,
Чтоб ноги женщин видеть чаще
И наяву, и в грезах снов...

Ну, что же ты глядишь смущенно?
Ее представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!

Рисует ножку на бумаге
Мужская твердая рука.
Не много нужно в том отваги,
Рисуй, валяя дурака!
Ну, посмотри-ка, полетели,
Проворны, на подъем легки:
Заохали, затарахтели,
Завидя ножку, мужики!

Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил девку в неглиже?
Заметим мы тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже! Пускай, оценки их
приватны,
Пусть взгляд мужской на них повенчан –
Чарующи, прекрасны, статны
Пленительные ножки женщин!
Они своею красотою,
Своими формами манят.
Мужчины к ним, как к водопою,
Идут… и пьют их вид на взгляд!

Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил даму в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!

Вся прелесть там – в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты – изваянье, ты – с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки,
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?

Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Ох, эти ноги… Ах, кокетки!
Ведь как скрывают их от нас,
Но вдруг наденут чудо сетки,
И вводят мужиков в экстаз...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И
деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось
солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка
дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в
окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью
кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и
повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся,
вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет
готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит
и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на
курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки
нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И
видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще
где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с
горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и
пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка
сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь
тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и
заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи
и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может
больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила
парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец
без башки, старшего брата вааще нет... Пошел
топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь
тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех
оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи
и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо -
взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец
без башки, старшего и среднего брата вааще нет...
Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь
тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех
оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
(Рейтинг 856)

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети
от рук отбились, сама выглядит как чучело... И
развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы
померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и
отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к
несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с
расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь
вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как
конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрет...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь
тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу
перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик,
завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж,
просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром
просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать
и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у
бульдога то же самое. Садится на кровать, долго
думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера
были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

умирает старый грузин на последнем издохе
подозвал к себе всю смью и говорит когда умер
лэнин умэр лэнэнизм когда умэр сталин умэр
сталэнизм когда умэр маркс умэр марксизм стоит
самый младший член семьи лет 17 и говорит
дэдушка онани не умирай

Однажды Раскольников зарубил старушку-
процентщицу за 10 копеек.
«10 старушек – это рубль!» – подумал Родион. С
тех пор на Руси деньги так и называют – «бабки».

Телефонный звонок... ... ...
- Алло.
Здравствуйте, вас беспокоит компания «ТырПыр»..
Извините, вас видимо ввели в заблуждение,
компания «ТырПыр» меня абсолютно не беспокоит,
будьте здоровы.

- Когда человек смеется, он становится добрее.
Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать
с анекдота.

В одном маленьком портовом городе жила девушка
Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды

Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:\"Куда села муха, залетев тете
Маше под юбку?!\" Мы получили очень много
ответов, которие были оригинальними и пошлыми.
Победитель конкурса - мальчик Вова семи лет из
деревни Петушково. Его ответ был: \"Дяде Паше на
руку\".

Одинокая уборщица забеременела и родила
мальчика. На вопрос \"Кто отец ребенка? \" она
отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою
лестницу?!

Сидя на лавочке, молодой человек обращается к
своей подружке:
- Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с
вами спать хочется.

Приходит пацан на день рождения к девчонке:
- Поздравляю с днём рождения! Расти большая-
большая!
- Ты чё! Мне уже 18, итак большая выросла. Куда
ж ещё расти-то?
- В глубину!...

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Онанист спит и видит очень эротический сон.
Просыпаясь (естественно с блаженным лицом)
говорит:
- Ну, что ж, сон в руку