Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим
что все люди на земле порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в
красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо
священник, увидев такую картину, скинул с себя все
рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше
пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник
твой послушник - и тот порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас
чертей, и еб@ть будем!

Два мужика.Один спрашивает:
-Как думаешь,сколько мне лет?
-Думаю-20.
-Как догадался?
-А ,у меня знакомый есть-ПОЛНЫЙ ДУРАК,так ему-
40 !

После очередной войны, чтобы увеличить свое
количество, евреи создают аппарат, который из
арабов делает еврея! Бросают в автомат двоих
арабов, крутят, выходит оттуда дохлый еврей
старичок, делает два шага и дохнет, бросают
троих арабов, получается больной еврей.
Постепенно увеличивают количество, наконец из
шести арабов получается один полноценный еврей.
Чтобы получить супереврея, бросают в автомат
семерых арабов. Из автомата выходит больной
армянин...

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в
боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! -
Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм...
Значит, так, Клава, программа несколько
меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Буратино не выдержал такой жизни, взял дрель и
засверлился!!!!

- Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный
вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они
бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды.
Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333…

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас
огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну… Диагноз какой-то не
пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Хирург говорит пациенту, которого готовят к
операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя
шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться !

-Простите, а вы не могли бы сесть на иглу?
спрашивает медсестра пациента.
-В смысле, наркоманом стать?
-Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Пациент спрашивает:\"Доктор, Это правда?!! У меня
уже нет туберкулеза?!!

-Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте, доктор. я вас расцелую за это!

- Э,нет! Это, право, лишнее!

психиатр встречает на улице жену своего пациента:

_Ну, уважаемая, как чувствует себя ваш муж? Он
уже избавился от своей рассеянности?

- Ну как вам сказать, доктор ... Видимо. еще не
совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего
стукает меня ложкой по голове, а потом целует
яйцо всмятку ...

ВОТ УХОДИТ СТАРЫЙ ГОД,

ПУСТЬ С СОБОЙ ОН ЗАБЕРЕТ,

ВСЕ НЕВЗГОДЫ И ПЕЧАЛИ,

СЕКС В КОТОРОМ НЕ КОНЧАЛИ,

И СКРИПУЧИЕ КРОВАТИ,

ГОЛОВНУЮ БОЛЬ НЕ КСТАТИ,

БРЕМЯ ВЫПЛАТЫ ДОЛГОВ,

ПУСТОТУ ИЗ КОШЕЛЬКОВ,

ЖАДНЫХ, КЛЯУЗНЫХ КЛИЕНТОВ,

НЕЛЮБИМЫХ КОНКУРЕНТОВ

ПАЛКИ, ЧТО В КОЛЕСА ЛЕЗУТ,

ИЗ МОЗГОВ ИHНЫХ ПРОТЕЗЫ,

ТУ ЛЮБОВЬ, ЧТО БЕЗ ОТВЕТА,

СНЕГ, ЧТО ВЫПАДАЕТ ЛЕТОМ,

ТАРАКАНОВ, ЧТО НА КУХНЕ,

ИСКРЫ, ЧТО УЖЕ ПОТУХЛИ,

ДЯТЛОВ ТЕХ,ЧТО НАС ДОЛБАЮТ,

ПУСТЬ С СОБОЮ ЗАБИРАЮТ:

ВЕДЬ УХОДИТ СТАРЫЙ ГОД.

НУ И БОГ С НИМ , ПУСТЬ ИДЕТ!!!!

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПРАЗДНИК!

Праздников бывает много разных,
Но, в конце любого декабря,
Наступает самый главный праздник -
Это точно знаем ты и я.

Детские и взрослые желанья,
Давние надежды и мечты
Почему-то снова оживают -
Это понимаем я и ты.

Что такое происходит с нами
Каждою зимою много лет?
Сказки мы придумываем сами,
Логики в них не было, и нет.

Но, зато, потом, в кругу домашнем,
На душе становится теплей.
Дед Мороз принес подарки наши
И опять - не только для детей:

Просто надо улыбаться чаще,
И наступит, после непогод,
Самый главный, самый настоящий,
Самый лучший праздник -
Новый год!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют
больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и
все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в
течениe нескольких лет, видя, как она
слоняется от стола к холодильнику, от
холодильника к плите, от плиты к столу,
держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в
руках сразу несколько предметов. Это
сэкономит уйму времени на приготовление
завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20
минут,

а теперь я делаю его за 10!

Сын пришёл к матери:
\'Вот, мама - женится решил\'.
- \'Ну что ж, сынок, дело хорошее.
Но, если можно, я тебе совет один дам?\'
-\'Конечно ж мама, почему
доброго совета не выслушать\'
-\'Значит женись сынок в
первый раз на украинке.
Поживи лет 7 и разводись.
Затем женись на еврейке.
Поживи лет 10 и разводись.
А потом женись на молдаванке...\'
-\'Но мама, ты же знаешь,
у меня Галя, я её люблю...
Да и вообще к чему такие трудности?\'
-\'Послушай меня, сынок
- сначала женись на украинке.
Они такие любвиобильные,
что потом гулять уже не захочется.
Ну а потом женись на еврейке
- у них такие связи, что за 10 лет
так на ноги поставят, что обеспечит
тебя на всю жизнь.
Ну а потом обязательно на молдаванке..\'
-\'Ну понятно на украинке,
- ну ладно на еврейке.
А молдаванка-то зачем?\'
-\'Ой, как хоронят сынок...
Как хоронят!!!\'

У мужчины две головы: одной он думает, другая у
него на плечах.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...