Окрыленная женщина - это либо ангел слабого
пола, либо дама в критические дни.

— А вы слышали, в нашем парке открылся новый
аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную
плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова
почувствовать себя девушкой.

Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой
жизни, умираете, на смертном одре в окружении
родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне,
вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор,
спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить?
Говори, чо видел?

Один почтенный гражданин отмечает своё 120-
летие. Собрались журналисты со всех концов
света, спрашивают: \"Как вам удалось дожить до
таких лет и так прекрасно при этом выглядеть,
Вам более 60 нельзя дать?!\"
Мужчина отвечает:-Дело в том, что я никогда не
пил отравляющих напитков, не ел мяса, не знал
женщин.........\" Вдруг в соседней комнате
раздаётся ужасный грохот, женский смех и
крики....Все собравшиеся спрашивают
мужчину: \"Уважаемый, а что это за шум?\"
Тот отвечает: \"Да это мой папаша опять надрался
в стельку и с горничной развлекается....\" А
сколько же ему лет? Намедни 140 стукнуло......

Кто он, израильтянин?

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка -
все диеты.

Израильтянин
врывается в лифт в ту секунду, когда он
останавливается, и заставляет
тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только
что уехал.

Израильтянин
покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у
него нет, чтобы
похвастаться людям, которых это совершенно не
интересует.

Израильтянин
увольняет подчиненного потому что недоволен его
работой, но дает ему
прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку
будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если
он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении
есть одно слово из армейского сленга, одна
грамматическая
ошибка и минимум два слова на другом языке.

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы
хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за
границы и балдеет от того, что все вывески
написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на
островке безопасности посреди дороги, как он тут
же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно -
когда едет за границу.

Израильтянин
слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на
бензин, быстренько
заправляет полный бак и думает, что он трахнул
державу.

Израильтянин
материт тебя на светофоре, недолюбливает в
очереди, бросается к тебе в
объятья за границей и очень хорошо к тебе
относится, когда вы окажетесь
на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от
капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то
мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша
и сефард, который не выговаривает гортанные
звуки(? ?).

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит
продавцу: \"Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?\"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого
жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин
всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом
не просишь. Особенно,
когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете \"два по цене
одного\", хотя и этот Один ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели
два вертолета и говорит: \"Что-то стряслось в Ливане\".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди
в банке, но легко соглашается часик подождать, пока
приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все
равно скажет: \"А моя мама готовит лучше\".

Израильтянин уважает религию, но ненавидит
религиозных.

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя
так, будто это банк должен ему

Израильтянин
путешествует по джунглям, кишащим зверьем и
карабкается в горы, но не
садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве(**),
потому что это опасно

Израильтянин едет за границу и останавливается в
пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах
и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и
заказывает питу с хумусом (***)

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и
таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на
дорогу.

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и
спрашивает: \"Что случилось? Тебя что, на
резервистские сборы призывают?\"

Израильянин любит свою страну и как всегда у
влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!

сидит рапер в парихмахерской заходит
манашка ,рапер стал приставать к ней она
фыркнула и ушла тогда парикмахер сказал не
переживай я знаю как ее найти,каждый вечер она
ходит на кладбище молиться, и вот вечер рапер
накинул простыню на себя говорит манашке я от
бога влели тебя трахнуть манашка не задумыевасть
наклонить после рапер снял простыню и стал ее
дразнить я не от бога я рапер а монашка сняла
ссебя платье и говорит я не манашка я парикмахер

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.


Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

2 новых руских на охоту на лосей собрались,
наняли вертолет, спускаются в тайге, летчик им и
говорит:
-Пацаны, учтите я на борт тока 2ух лосей могу
принять, так что если больше будет, то придется
оставить. Возвращается за ними, а у них 4 лося,
ну летчик говнится, НР и говорят:
-не сцы братан, мы в прошлом году тож 4
подстрелили и нас летчик взял, вощем не боись не
обидим! Уломали, взлетели и минут через 5 полета
- вертушка падает. Через час из под обломков
вылазят все трое. 1ый НР:
-ХУЯ СЕ! Как думаете где мы?
2 НР:
-Походу метрах в сотне от того места, где в
прошлом году пизданулись!

Папа, а почему 8ое марта в календаре красным
цветом выделено?
-Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Муж с женой пpиходят в зоопарк, подходят к
клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс
интеpисует ?
Муж:
- Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла
плечико. Оpангутанг заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к
pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла
юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к
ней.
Она мужу:
- Милый помоги, что делать ?
Муж:
- А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно,
что у тебя голова болит, что ты сегодня не
можешь.

Лось стоит на
тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между
ног лося, голову
поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: -
Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много
раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила
чудненько, странненько? -
Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое
хозяйство! - Чудненько! А
рога такие откуда? - Странненько!

В дни сплошного невезенья
Не сердись на белый свет
Есть счастливые мгновенья,
Но веков счастливых нет.

Всем дается бочка меда,
Ложка дегдя, свет и тьма.
Каждый сам себе - свобода,
Каждый сам себе - тюрьма.

Не ссутулься сиротливо,
Верь, что радость впереди.
И, что б чаще быть счастливым-
Счастья вечного не жди!

В начале было слово. Но судя по тому, как
события стали развиваться дальше, слово было
матерным.

Все что не делается, делается в Китае....

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно
в любом возрасте:
девичья память плавно переходит
в женские секреты, а они в свою
очередь - в старческий склероз.

Женщина любит ушами, а ненавидит
- всем своим существом.

Парни любят красивых и недоступных... Пойду
накрашусь и запрусь в сейф!

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или
жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я
арол!!!

Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу
симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются
два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера
недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и
обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что
вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд
определить?

- В стриптиз-барах был проведен социологический
опрос. Он показал, что русских заводят
блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков...
Иван Сусанин!

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...