Разговор между подругами:
- Маша, выходи за Петра, он всегда знает, чего
хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда
знает, чего хочу я.

Корпоративная вечеринка:
- Мария, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- Ты что, все ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший...
Цвет Лексуса не важен.

- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга
другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри
держала!

В зоопарке сильно загрустил слон, никакие
попытки его развеселить не принесли успеха.
Директор побещал 100 тыс.$ тому кто это сделает.
И вот однажды появился русский турист. Узнав как
обстоят дела, он сказал, что развесилит слона,
затем пошел в вольер и что-то шепнул животному.
Слон начал истерически хохотать. Вася взял
деньги и ушел. А слон продолжал хохотать, и так
не один день. И ни какие средства не могли его
остановить.
Директор разыскал Васю и пообещал 500 тыс.$,
если он сделает как раньше.
Вася согласился, но входя в вольер попросил всех
отвернуться.
Через несколько секунд смех прекратился. Вася
взял деньги и собрался было уйти, но директор
его остановил.
- Я дам вам миллион долларов, если вы расскажите
что вы сделали.
- Когда слон грустил я подошел и сказал, что у
меня член больше чем у него. А сегодня я ему его
показал!

Мужик гладит фанатский шарфик Барсы. Жена к нему
подходит и говорит
-Что опять на футбол намылился.
- Конечно супер-класико Барса-Реал
- Ой мне кажется что ты свою Барсу больше меня любишь
- А мне иногда кажется что я и Реал больше тебя
люблю

Всплывают Василий Иванович и Петька на подводной
лодке на берегу Ашкелона. Их встречает \"эфиопка\"
c хлебом-солью. Чапаев спрашивает её:
- Скажи, дочка, а белые в городе есть?

Тора!Тора!-боевой клич раввинов-камикадзе

Ну почему когда Васька и Петька своих жен
фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А
когда ты меня...
- Поому что Васька и Петька окончили операторский
факультет ВГИКа. А я - криминалистическю
экспертизу при МВД!

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который
из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем
вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена
оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

- \"Отравляющие вещества и яды\"... Дорогая,
откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.

Если женщина злится, значит она не только
неправа, но и понимает это.

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос.
Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря
собираем. Потому что его легко может заменить
симпатичный мальчик с опахалом...

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
\"При обсуждении приказа запрещается брать
старшего по
званию за пуговицу\".

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и
затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще
промочите ноги, простудитесь, заболеете и
умрете. Или мы вас сами убьем.