Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на
крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг
друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для
их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена
сына ругается.

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между
спасениями человеческих жизней доставляло общение
с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит \"иллюминаторы\" скорой
помощи рафика, круглые светильники сверху, и
людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на \"ломаном\" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на
английская подводная лодка!?

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины,
значит, он только что виделся с этой причиной.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему
обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему
обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно
улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый
красавец, мускулистый, блондин... он участвует в
стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

ПИСЬМО В \"КОСМОПОЛИТЭН\"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается,
всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы
нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень
говорит, что он не мой парень, и даже не
здоровается.
Это какой-то тупик!

Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я
путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней
были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее
хоронить в Англии, то только за перевоз тела
требуют три тысячи фунтов. В то время, как за
похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас
находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам
это нужно, Ватсон?

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на
аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из
промежуточных посадок у него происходила на базе
дальней авиации, и как раз в тот момент, когда
аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире
переговариваются диспетчеры с экипажами
бомбардировщиков. Летчики, соответственно,
сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн,
обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду
на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на
глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под
вой сирен пожарных машин и машин \"скорой
помощи\"...

Лапочка: Как личном фронте?
MopoZ: Не жалуюсь :)
Лапочка: Это хорошо :)
MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит?

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную
солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских
трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А
носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Джентльмен всегда должен знать, что нравиться
женщине. Чтобы никогда не попасть с ней туда,
где это продается.

Они созданы друг для
друга!

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец
встретила мужчину -
всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане,
он пытается
ее
развеселить и говорит: \"Давай я тебе стихи
почитаю\". Она
соглашется.

Он читает:
- Женщины носят
чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из
них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -
психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в
остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И
обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок
процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У
десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего
не имеем в остатке.

Одностишия:
1. Ты явно ангел!!! Снова залетела....
2. Роскошный бюст!!! Отлит из силикона???
3. А кто на фото??? Боже!!! Ваша внучка....
4. Представьте, захотелось стать бананом....
5. Откуда шрам??? Последствия минета....
6. Жениться не могу... В неволе чахну...
7. А кто в шкафу??? В комоде??? Снова кастинг!!!
8. В таком белье и на супругу встанет....
9. Устойчива морально в позе \"раком\"....
10. Привет, родная!!! Кто со мною??? Муза...
11. Училась, говоришь, на \"Чупа-Чупсах\"....

Очень обидно за бесцельно прожитые годы…
Особенно за первые три.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять
минут - полтора часа прошло...

Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево
поворачивают, так ведь еще убеждены что левый
ряд их пропускать должен, ибо они для него
помеха справа!

Многие турки мечтают побывать в России.Они хотят
увидеть,где же русские так устают,что потом
здесь так отдыхают?

Теперь пью только в дни начинающиеся на С;
среда,суббота,и сегодня.

Попала както Алиса в Зазеркалье... Понравилось!
И понеслось задиванье,закроватье,и в конце
концов - застолье,запой,замуж

- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень,
что провожал меня вчера с вечеринки, полез
целоваться, - доверительно сообщила она своему
новому знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты
наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня
сейчас на уме.

Пожирая кого-то глазами , старайтесь не чавкать.