Дети друга (7 лет и 4 года) сидят и обсуждают
ситуацию: Как Дед Мороз сможет приехать на санях,
если снега них@ра нету.... Потом куда-то слиняли.
Через 15 минут пакуют коробку и надписывают:
Север. Деду Морозу. Смотрим внутрь и ох@еваем:
там иховые РОЛИКИ!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: \"Хватит, не могу больше!\"?
- Сосед..

-Алё!Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая,
сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
-Это кто был?!
-Да, из военкомата...

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во
вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии,
что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы
столкнуть с места один товаpный вагон. Одна
студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают
все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит
на все это действо. Бормочет про себя :\"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.\".
Стояла долго смотрела на все это, потом
спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас
сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до
революции полы в этом здании мыла. Так вот, до
революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б
%ядей меняли

7 достижений мужчины
-В 5 лет проснуться в сухой постели.
-В 15 суметь переспать с женщиной.
-В 25 удачно жениться.
-В 45 семья, карьера.
-В 55 удачно жениться.
-В 65 суметь переспать с женщиной.
-В 75 проснуться в сухой постели.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
Первая-каждую среду я играю в ФУТБОЛ.
-Поняла-отвечает жена.
-Вторая-каждую пятницу я с друзьями играю в
ПРЕФЕРАНС.Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И наконец , третья-каждое воскресенье у меня
рыбалка.Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У
меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла-отвечает жена. А у меня всего одна привычка.Я
каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет
мужа дома-все равно-у меня СЕКС !

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли,
просите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались,
просите у них совета.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без
аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит
-Дорогой! Я беременна!
Муж (отстраненно)
-И ты тоже...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие – при первом удобном
случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным одноклассником, умные – с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за
деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие –
Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не
верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие –
пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в
Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как к развлечению, умные –
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные – губную помаду.

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе
или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы
со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть
однокомнатная квартирка в Подольске, в которой
мы со Снегуркой проводим большую часть времени,
изготовляя низко бюджетные порнографические
фильмы. В свободное время я напиваюсь до
беспамятства, щипаю официанток за задницы и
проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать
всю правду.
Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз ,
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки,
и так же морковь для твоих оленей и зайцев под
елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени
бздят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем
на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь
бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз

Совет женщинам:
\"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!\"
Совет мужчинам:
\"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!\"

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних
мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек
лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело,
ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на
тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги *бём.

Что означает слово МУЖ? МУЖ - это аббревиатура:
Мужчина Угнетаемый Женщиной

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе
написал \"Ушел сдавать экзамен, материте меня
прямо в аську, приду, почитаю\".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят
трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,
у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак
невозможно доставить ему хоть какое-то
удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то
хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?

Объявление на сайте знакомств: \"Разбил в выходные
бутылку водки...
Ищу новых друзей\".