Средние века. Уезжает король на войну, надевает
своей жене пояс верности. В дороге его шут
спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так
страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ
потерял.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и
на ломаном эстонском языке просит взвесить 250
грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец
отвечает по-русски: \"Гавриттье па-рюсски, я па-
аннимаю\". Пенсионер отвечает: \"Мы 50 лет слушали
ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский\"

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает
детишкам подарки, оборачивается... на кровати
лежит охренительной красоты девушка, совершенно
обнаженная. Санта-Клаус задумался:
-Дилемма.Трахнуть? Какой я после этого Санта-
Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??

: Вопрос из кроссворда: - На какую городскую
службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Наркокурьер на машине, таможню проходит,
милиционер копается в его авто. Звонок на трубу
наркокурьера.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не
нашел.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: -
Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у
девушки - это хуй...

Двое приятелей во время путешествия из-за
непогоды вынуждены были переночевать в доме у
богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе
звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у
вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в
комнату, а потом хвастал как славно ты ее
отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился
ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова
умерла и завещала мне все свое состояние.....

Горбачев на заводе подходит к токарю, который
вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы
относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку
после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню
приспичило по-маленькому. Он попросил прощения,
отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из
канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли? (

Мужик в строительной робе заходит в элитный
автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала
именно на такую .

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил,
грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое
оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему,
делаешь сначалабольшой круг ......потом второй,
поближе.....третий - совсемблизко.......ам!
съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с
говном......

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от
мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской
национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю
телеграмма \"умерла тетя. срочно приезжай\".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со
свекровью.
Что делать - послала телеграмму \"выезжаю со
свекровью\".
Короче приезжают - встречают их две \"волги\",
даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю
побалдела, пора домой - привозят их к поезду,
садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и
на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался
лежать пациент, и нервно ходит из стороны в
сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же
выкинул сигарету в окно. Медсестра его
спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все
зубы здоровые...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к
телеге с навозом, впрягается вместо лошади в
телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт,
снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой
скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт
немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком!
Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка,
хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У
бедного парня из глотки вылетает пять рублей и
вопль \"А-а-а-а-а!!!!!\" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи
работаете?..
- Нет. В налоговой.

Начальник едет в командировку со своей
секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он
на нижней. Ночью она свешивается со своей койки
и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне
одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы
женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали
аппарат, который продлевает жизнь человека на
150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы им воспользовался...