Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого
гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или
деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия
колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод
спрашивает:
-Какие будут вопросы?
Один из селян:
-А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I?
Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на
спрашивающего:
-Оно сейчас на реставрации.

Американское правительство наконец нашло в Ираке
оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым
названием \"Кузькина Мать\" был впервые показан
Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а
в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой
потенциал лично президенту Бушу.

XXX
Привет киска. Помоги изменить супруге.
Lenkuss
Женщины - не мой профиль.
Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.
XXX
Читать умеешь я и ты изменить жене.
Lenkuss
Ничем не могу помочь - у меня нет жены.

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один,
товарищи:топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное
-скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в
платьице и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать

и тормашками поигрывать!

xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным
примером \"мести через машину\"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая
втихоря пишет на лобовом стекле хонды - \"сука\",
\"сволочь\", \"ненавижу\" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный
чел припарковал перед моим домом такую же машину.
Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь
не удосужилась запомнить номер.

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит
его гаишник. Водила выскакивает из машины,
вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и
прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а
толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у
вас это... разбита...

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так
верещит.

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни давай!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая
девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама
себе:
- А%уеть... Форт Баярд, бля...

Тост: \"Так уж получилось, что в этом году за
нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за
то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово 3,14$дец\".

Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали,
помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-
русски сказать \"зае$ись\"...

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять
трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют
попкорн и запивают напитками, а в театре такое
редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать
спектакль, спуститься в зрительный зал и
начистить рыло той свинье.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет
приличными женскими духами!

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с
друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может
даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и
очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки
снимет?
- Патологоанатом

-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем
в нашем шкафу, видеть моего любовника...

Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под
Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет за
проделанную работу. Маляр, не будучи
знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд –
1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа –
7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два
раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца
– 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые
места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после
искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев
– 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом,
чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому
духу – 12 рублей.
11. Покрасил зад Мадонне лаком
– 12 рублей.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу
– 4 рубля.
13. Разделил линии и поставил крест под
всеми святыми – 3 рубля.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
Hа счете имелась резолюция: \'Церковному
старосте оплатить счет тому богохульнику на
152 рубля, пока он не перепортил всех
святых\'.
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Скоро праздник-Новый Год!!!!
Жду...Когда же он придет????
Ёлку наряжу в игрушки:
Свечи,шарики,хлопушки...
На верхушке заискрится-
Ярко-красная царица.
Здесь она горит всегда-
Пяти-крылая звезда...
Приглашу своих друзей.
Вместе будет веселей.
Хором песни попоем.
Дед Мороза позовем!!!!
Будем хоровод водить,
Тосты будем говорить.
Бой курантов будем ждать,
Чтоб желанье загадать.
Две недели лишь осталось,
В сущности,такая малость.
Не замечу,как пройдут...
А года бегут,бегут......

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с
двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих -
лампочки.

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...