https://www.youtube.com/watch?v=Jb6wzCp0D_A

https://www.youtube.com/watch?v=kHvnpKeNcR0

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках. Во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе вибратор, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно..

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

— Вован, а ты ваще вкурсе, что Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Ха! Да я тебе даже больше скажу, Димон. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.

Молодость быстро заканчивается.
Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости.....

На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
— Ну да, их это, аист уносит.

— Что бы она ни вытворяла, главное не мешать женщине любить тебя.
— А если не вытворяет?
— Значит уже не любит.


Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки...
— Да!

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Папа, кто такая проститутка?

— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

У нас в Израиле, любой обрезанный анекдот становиться еврейским афоризмом...

Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,.. меньше и смысла нет...

Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

— Назовите известных правителей с усами?
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? — Это когда человек ещё дышит и иногда ест... anekdotov.net

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.