Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор
аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов
падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши
первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки
и начал шарить глазами по столу в поисках куска
сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это
святое. Но не до такой же степени!!!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала

Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля
решила выйти замуж за русского. Выбрала такого
высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну
первая новобрачная ночь, легла она в кровать,
заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала.
Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные
бицепсы.
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
- Слушай Иван, за то время что ты здесь
крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки
и сшил дамское пальто.

Вот уходит старый год,
Путь с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали
И скрипучие кравати,
Головную боль некстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Дятлов тех, что нас долбают,
Ведь уходит старый год,
Ну и, хрен с ним, путь идет!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант,
отдайте права, мне ехать надо!

муж выиграл латерею приходит домой
говорит
жена собирай вещи
жена спрашивает зимнеи или летние?
муж отвечает
собирай все и уёбывай отсюда

На вечере выпусников встретились три подруги.
Первая расказала, что замужем за генералом и ему
70 лет. Все сразу:
- Ой, ой, а как же вы любовью-то занимаетесь???
Она отвечает, что мол у него полно летенантиков,
адьютантиков. Все отлично, не жалуется... Вторая
расказала, что замужем за академиком и ему аж 80
лет. Все опять:
- Ой, ой, а как же вы... ?
Ну она отвечает, что у него много лаборантиков,
так что удовлетворяют по полной программе. А
третья говорит:
- Я тоже б.. дь, только не замужем.

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ)
поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой
отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч
пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от
лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со
всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону.
СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает
у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что
под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает
его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи.
Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна.
Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в
другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара
выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам
поиграю!

***

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по
магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, -
отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе
папа.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-
ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам
рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

– Это самое великолепное действо, которое я мог
лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька.
Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого.
Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь
год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и
решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на
рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит.
Рулетка крутится и ... выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча
получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает,
а он ей с порога: \"Милая, получил зарплату,
сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!\" А жена
ему грустно-грустно:
- А у меня мама умерла.
Мужик:
- Во ПОПЕРЛО!!!!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы
я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная
хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну
ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем
бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе
депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход.
Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на
стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла
и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!
Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой
дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка
рукой сестры -а мама читает твой дневник! и
следом подпись мамы - ничего подобного!))

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и
у молока тот же эффект...

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, -отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или
крокодильчика, или аборт.

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в
одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли...

- Ты чего такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в
чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал
с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей
матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.