- А в чем дело? че на вас леха обиделся?
- Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним,
добавить ему в статистику че-нить страшное, а
потом спросить у него че он там делал. Он ушел
куда-то, тачку не залочил, ну мы с коляном на его
машине в яндексе пишем \"гей порно\", заходим на
какую-то ссылку... Открывается страница гей-
форума и там... \"Вы вошли как sexy-leshka\" =)

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу
вопрос ребром:
\"Либо я, либо он!\"
- Ну и что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит.

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при
Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.

Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в
рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто
с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену
верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер
сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и
положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не
протестант. Я православный,
могу и въебать.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
потайными римскими улочками и подышать летним
воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика,
курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли
ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне -
Великому Понтифику, викарию Христову, главе
Католической Церкви, служителю Господа нашего и
Пастырю людскому, говоришь - \"пошел на#уй\"? ДА
ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на
ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка нарушка…
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо
вдребезги...
- Э-э-э! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на
ночь не рассказывай. Я человек старый,
впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный,
отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное
яйцо одеялом. ®

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий
на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за
последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за
последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая
женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться
подальше.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего
разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать
маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде,
молодой человек получил наследство в Соединенных
Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это
принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не
вызвать подозрений, как все стоял в очередях в
ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
В конце концов визу получил и, простояв месяц за
авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и
как-то странно помахал нам рукой.

Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа.
Работает на шумном производстве и требует
полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или
стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и
стирать надо по утрам, пока я на работе. Или
время уже 21.01, почему дети не спят и топочут?
Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что
стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась,
звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне
с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его
боится и не ругается с ним никогда. Ну я
спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла
домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась,
сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут
шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у
меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо
подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с
соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома
нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на
лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.

Лучшее из законов Мэрфи .
__________________________________
Если неприятность может произойти, она случается.

Все, что может испортиться, портится.

Все, что не может испортиться, портится тоже.

Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.

Предоставленные сами себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб
от которой больше.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в
самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.

В любом наборе исходных данных самая надежная
величина, не требующая никакой проверки, является
ошибочной.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее
спасти ухудшит дело.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо.

Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.

Даже если непpиятность не может случиться, она
случается.

Подружки пригласили меня на \"девичник\". Я
сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не
позже полуночи.
\"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!\" -
пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно
незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только я переступила
порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала
три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и \"пиздюлей\" мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает, что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась
под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я
сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы в
гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три
раза, затем сказала \"Вот блядь!\", прокуковала
еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку со словами - Пошло
на хуй мерзкое животное!!!

Парень пишет девушке:

\"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! \"

А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда.....)))))))

- Девушка, вы такая красивая. Вы само совершен-
ство. Как бы мне еще хотелось увидеть вашу
грудь, хотя бы одну... Я вам пятьсот рублей
дам.
- Хорошо.
- Ой, как красиво. А не могли бы вы... Мне даже
неловко просить... Ну хоть половину попы по-
казать? Я вам тысячу рублей дам.
- Ну ладно.
- Ух ты! Девушка, а если лобок покажете,
я вам четыреста долларов дам!
- Давайте, покажу.
- Вот это да! Девушка, и предлагать так нелов-
ко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
- Да как обычно. Двадцать баксов...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает
ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери
вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость
мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку»
на неделю, тебе придется позаботиться о себе
самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает
на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому
преподает частные уроки математики: «Я буду
занята, очень много работы, так что на неделю
уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль,
у меня всю неделю не будет занятий, т..к.
учительница будет занята. Давай проведем всю
неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей
секретарше: «На этой неделе внук просит провести
с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф
занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе
будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница
говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся,
мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что
бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик,
лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом
или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника
протру, да посуду вымою.
– Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь…

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за
Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит
голова!!!

И шел Адам по райскому саду.
И выпало у него ребро.
И сказал Адам: «БЛ-Я-Я-Я-ДЬ!»
И стало так…