Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность

Красоту нужно либо оплачивать, либо оплакивать.

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что
вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти
извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем
в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Дело происходит в военном городке. К генералу
приходит жена капитана.
\"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик.
Как быть?\"
Генерал: \"Давайте мне, я сам разберусь\".Вечером
генерал возвращается домой,забытый в кармане
лифчик находит жена: \"Дорогой, ты такой шутник,а я
все думаю, где я его оставила?..\"

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и
начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со
всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с
нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем
она говорила

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись \"Б.
Надя\" в моём мобильнике, это не телефон какой-то
б%%%и, а телефон моей бабушки?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а
она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов
назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа
попросила; тот залез на башню, крутит стрелки,
крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю
тещу аборт сделать

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток
виагры попугай всю живность во дворе сделал и до
мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в
морозильник думал там кеша успокоиться но не тут
то было открывает холодильник а кеша (весь в поту)
говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят
рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем
раздел и уложил в постель, а потом с идиотским
смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она
заперлась в кухне со свекровью и разговаривает,
разговаривает.. Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу
девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сы

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы
встали!

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам
бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе
уже спят...

Папа в командировке. Мама задерживается после
работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! -
восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало
мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин
нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если
вы будете предохраняться!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него
обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-
то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Мужик в горах стоит на краю ущелья.Лепота!
Набрал полную груди воздуха,кричит:
- Кому не спится в ночь глухую?!
Эхо отвечает:
- Хую-хую-хую.....